Who am I？

周日的下午。与一群小朋友约在老地方宽巷子的星巴克小聚。
一个月不见，对于我还能活着出现在他们面前，大家都觉得是个奇迹。
而小朋友们都有了不同的境况。有的分了手。有的貌似恋爱其实又没有。
小朋友们都很潮。朝气蓬勃。让我觉得自己也还不算太老。

可是，今天。就在一瞬间。我从勇猛的战士又变成了命运的逃兵。
我不知道该怎么办。事实上。我确实也无能为力。
这一年。我常有无力感。无论是工作还是生活。

我不够聪明。而且悟性极低。所以才会这样不断吃亏、纠结。
可不是说傻人有傻福么？

到底。何时是个头呢？！ 

 

日子一下子就来到了9月。而8月像是被人恶意地从日历上撕去，消失得无影无踪。

整个8月，我与自己被限制在一个封闭的场所，接受体能与心智上的磨砺。日复一日的重复，单调简单。当然有所收获。不多不少。有那么一点就已足够。

与认识的人相处愉快，有一种深深的情谊。最后一日，看完为我们特意录制的这一个月以来的点点滴滴，所有的人都哭了。有些感动，只有一起经历过的人才能体会。

新的征程即将开始。我已经不再向往年轻时做过的梦，不再对生活定义为自由好玩儿，对了，我想起来了，我曾立志做一个好玩的人。如果我的人生真的需要匍匐前进，那我也只能咬牙前行。我只知道，反正我死不了，兴许还能活蹦乱跳。连星座大师都说，我的生命力是很旺盛的。

 

 

X约我出来坐坐，我说还是别见面了，见面又会忍不住说那些腻味的事，我都烦了。X说不会，保证不提。那好吧，我说。去捏背，不产生交谈的氛围。

事实上。这是因为我最近身体累得不成人样，什么欲望都没有。每天6点起床，跑步、打扫卫生，然后参加公司培训，每一分钟都是紧绷神经。这大概是近5年，甚至更为长久以来都未曾如此。我是一个自由散漫的人，我号称“散焉者（散眼子）”，并且摒弃事事紧张，要求完美的生活和工作状态。可是现在，我的新工作却要求我变成我最讨厌类型的人。而我的家人、我亲密的朋友却为之而高兴，在他们看来，我早就应该被规范和收心了。用某人的原话说，你一直都太自由和为所欲为。

当然，我无法反抗，自然只能顺从。其实，我知道我可以做到很严谨，我也知道我可以很细致。只是那样太累了。不过，既然游戏规则是这样制定的，那我就玩儿下去吧。反正，事事总难两全。有得必有失。

我完成了今年的自我目标。真想看看自己会变成什么样子。居然有些期待。 

 

 

 

一旦事情是朝我内心希望的方向发展，我就会产生怀疑，忐忑不安，总觉得美好的一切都是陷阱。
于是就会想逃，想躲避。看来我的被害妄想症还是那么严重。

前不久，接到一个远方的电话，电话那头的人说：“你容不得别人犹豫和暂时矛盾，你转身就走，从不为别人停留。”言语之中有几许的埋怨。

我只是笑笑。这或许是因为我不相信坚持就是胜利，我对一切都是悲观的。连美好都是陷阱，更何况，不美好的呢。在我看来，在混乱中等待和坚持比掉头就走更需要勇气。我是个懦弱的人。

 

另：8月21日收到上海老齐的一条短信。他写道：“最近忙一直没上网，刚看到你的博，【写给你的信】。眼角有点湿。”由于当时我在封闭培训，不方便回复，今天特意写在这里，表示感谢和感动。谢谢你。我们都需要一片小小的栖息地，让疲惫的心暂时休息调整。文字是种安慰。朋友亦是。

 

无法言表内心的欢快。我只有沉默，亦静待。

是内心的小秘密么？No. 我的内心是如此透彻。
虽然我还并不太确定自己是否已经明了，但却明白，天已亮，我已醒来，再也无法入睡。

按耐不住。在心里默默盘算。像小孩子般。
远走。高飞。蓝天。白云。

在某一刹那。突然放下。所有的都放下了。
会反复。会伤心。但会明白。沉默是最好的药方。

关上门。我要练功了。

 

 

她说。她真的深感疲惫。最后一丝耐性也快要用完。
她问我。如果是你。该怎么办？

我想了想说。丢在一旁，然后做其他事情。别抱希望。就一定没有失望。

【分生 】 

一个我像不会累一直往前   一个我动弹不得伤心欲绝
我不确定 几个我 住在心里面   偶尔像敌人 偶尔像姐妹

一个我在网路上朋友一堆   一个我在房间里独自面对
灰色的音乐 塞满黑夜 High的像麻醉   好让翻搅的胃 安静一点 忘了全世界

一个我相信用心会被感觉    一个我大喊真心会被欺骗
开始的热烈 不停奉献 后来剩决裂   谎言吞噬了心 带来刺痛 撕裂的蜕变

分裂前的热泪 分裂后的冷眼  越爱谁 越防备 像只脆弱的刺猬
分裂中的心碎 分裂后的假面  不快乐 不伤悲 情绪埋藏成了地雷 等待爆裂

【关于我爱你】                                      

清晨四点。被电话吵醒。没有任何悬念。我知道是谁。

只是这或许是最后一次透过话筒的午夜交谈。

狠狠大哭一场。翻身继续睡觉。我什么都不想说了。毫无意义。

【扭曲的胃】

或许是因为凌晨那场突如其来的真实，心脏疼痛扭曲使得胃也跟着疼痛起来。甚至剧烈的干呕。

每当我紧张、难过的时候。胃是最受牵连的无辜者。

白天的工作很辛苦。因为没有消失的疼痛感一直折磨着我。胃痉挛后留下的后遗症。

我以为我只是胃疼而已，并没有伤心，直到下班后回到家里，终于还是又留下了两滴眼泪。

【淡定】

久未见面的朋友。剪了一头长发。他说。人是需要重新认识的，不然会陷在固定模式里。

而我。他说。似乎内心多了很多心事。或者说。是淡定。不再表现在眼里眉间。

大概只能如此了。

 

 

 

 

临下班前，毫无预期地碰上一件让自己很难堪的事情。
情绪低落了下来。

我习惯性地抓起电话，想要给好友倒苦水，或是约人喝酒。
而要么是没人接听，要么很诡异的变成了空号。

突然。我想起了小K上午在MSN上与我讲述的昨日老师对她的点拨。
不要去责怪别人，不要觉得委屈，不要对自己的身体不负责任。
他人是我们内心的观照，一切皆有因果。

于是。我放弃了之前的念头。
不由自主地发短信对小K说。“乖乖，你今天说的话我觉得很对。我要学会忍耐、学会控制。”
她回复我。“亲爱的，我也为你好开心，我也好开心。老师开导了我，我也跟你多分享。”

我们学会了释放正面能量。不再自怜自哀。

办公室里。一直放着一本书。是R推荐给我的《遇见未知的自己》。才读了一半。
趁着今日没什么杂事，不着急赶回家。我在办公室里安静阅读。

内心平静下来。细细思量书中的一些话语。
“亲爱的，外面没有别人，只有自己。所有的外在事物都是你内在投射出来的结果。”

临下班前的负面情绪，就这么被稀释。或许那几个未接通，和无故变成空号的电话，都是老天的安排。
我应该去学着感受真我的力量。和拒绝继续喂养我的胜肽。

同时。藉以此篇日记送给两位朋友。

一位朋友说。除了你和洪晃的blog，我不读其他人的。你的文字有灵性。
我由衷地感谢这位朋友，因为我相信你是在用心读我的只字片言，由此它有了灵性。它的灵性是你赋予的。

另一位朋友。正在失业。
我希望你也能与我一起，学会与真正的自己相处。

“不要浪费能量在那些外在的、不可改变、不可抗拒的东西上。先在内在层面做一个调和整理，然后再集中精力去应付外在可以改变的部分。”

亲爱的。一切只是暂时的。

以往我常以为。心境的起伏是因为环境改变所致。
而近日却发现，其实不然。

心平，自然静。夜夜笙歌也不碍。

 

 

 

他端坐在我面前，眉飞色舞的讲着股票；我面容淡定，却内心焦虑的想着某处两颗小虎牙。这个世界总有一些并非存心的不公。每个人都深感无奈。只能看自己的劫数与造化。

春天已经不紧不慢的正式来到了。这个春天，较往年更加残酷。没有不温不火的阳光，没有拂面的春风，也么有空气里那洋溢的春天气息。我期待着它，又排斥着它。四月，是新生，也是死亡。是一个年代的结束。

与北先生聊天，大段大段的说话。毫无顾忌，无所防范，随兴所欲，属于我和他的默契。我毫无所谓的打开摄像头，全然不怕自己清晨醒来蓬头垢面的形象，北先生说，你，依然是个孩子，一副悠然自得于自己世界的模样，并不打算把自己交付出去。我知道北先生是最了解我的人，很多很多年了，从我真的只是个孩子开始，北先生就这么了解我。

这个四月。是一个终结。但或许，只是形式上的终结。在我内心，一切照旧。这是一种很复杂的情绪。

这个周末一个人在家。一缸一缸洗前段时间堆积起来的衣服，躺在沙发上读林夕的新书，边和朋友说话边听coldplay的歌，以及看各种各样的电视剧。手机丢一旁。前段时间忙得身心疲惫，终于心灵得到了舒展。尽管我想要去遥远的海边，去渡过一些没有人打扰的日子。但似乎，并不那么容易。读林夕的书，他说，舍了环境得心境。心境，是每个人向往的圣地，环境只是个漂亮的菜碟，而我们想要的是，内心舒展的那盘菜。

深夜的时候，还是与X一起。离开城市，在环城高速上开着车游荡。谈及这一晃而过的10年，以及我们措手不及的青春。路边停下，买杯咖啡，呷了一小口，苦得不能再苦。果真有些像我那些自讨苦吃的过往。是不是到了这样一个年纪，才能体会白开水的益处。

X问，这10年，我们都做了些什么呢？我说，读了个大学，去了几个城市生活，爱了一些人，旅游了几个国家，至于正事，就没一件了。X说，一样一样。

然后我们大笑。大概我们的性格，就不能成就所谓大事的。包括结婚。

我该怎么说呢？无论工作还是婚姻，我没有那么大的企图心，也不想失去我仅有的一点自由。说到底了，还是自由感。我怕失去为所欲为的权利。能够折腾，多少还是自由的。至于累了，倦了，到底是自己选择的而已，并不是情非得已。

尽管有些变化显而易见，暂且称其为成熟。但在某种意义上。的确。我是个孩子。一个拒绝长大的孩子。固执、敏感，面对喜欢的人依然会脸红。

我想不出。到底怎样的我更好。我只是想，尽量保持内心的安宁，不对生活索求过多，坦然接受努力了却并不满意的结局。

或许，我真的无法变成一个对股票津津乐道，而对林夕的文字不再有感触的人。我知道的。北先生，你说是么？

 

我已经忘记了很多人。很多事。

如你一样。

我们都被时间湮没了。

 

关心星座的人都知道，这个三月不太好过。事实上，的确如此。

突然想起《悠长假期》，是时候给自己放个长假了。

 

 

 

 

有些事情的发生是很诡异的。

不确定而又真实的安全感，突然来到我身边。这证实了绝望也是有保质期的。

如果是桃花。请盛开。只是别再给我一朵烂桃花。我已无力承受。

即便不是一朵桃花，但可以根除某段记忆，也是值得的。

 

阴雨绵绵的天气。一个充满了遗弃和厌倦的日子。

早春并没有带来它应有的希望和憧憬，而是愈加显得绝望和混乱。

亲爱的。请原谅我这不合时宜的抱怨。就如同这阴霾的天气般让人灰心丧气。

我看着那些充满朝气的脸庞，看着那些体内荷尔蒙上升的人们，看着那些沉迷在各类浅显快乐中的人们。

因为我的缺失。所以很羡慕。甚至有些嫉妒。

亲爱的。我想你是不能体会我的感受。因为你还太年轻。你像花儿般盛放。美丽又娇艳。

只有绝望才能带来应有的解脱。不是么。

 

 

留在父母身边，照顾父母，是我的责任与义务。

不可再为所欲为，自由散漫。

责任与义务。

是一个人成熟的标志。

我终于不可避免的。

成熟了。

愿意承担责任与义务。

尽我最大努力。

还好。在妈妈需要我的时候。我在她身边。

可以帮她倒水。洗脸。做饭。洗碗。可以成为她的双手。

这是我回家的意义。在家最需要我的时候。我在。

 

 

 

从某种程度上说，是这段时间以来最为放肆和满足的一天。

而老天似乎也在帮忙促成，完美无缺。

可是因着小小的顿悟，并没有被这样的假象迷惑。内心很清楚，不过都是浮云。

 

 

 

坦率说。其实生活并没有什么不堪。

可是却觉得无比绝望。

这大概是由于情绪低落期的不期而至。令人提不起兴趣，亦无法自救。

这真是一个灰色的星期五。

还好。朋友给我煮面条，一起喝酒看电视。

再后来。又被朋友接去洗脚。借着一点酒意，就睡了过去。

这些。虽不能解决内心的艰难境地。但毕竟，小小的温暖，让人觉得平静。 

 

 

夜里又不能睡觉。

赶一份工作计划，可是明明过了12点，依旧一个字也未写。

丧失了表达能力。

如同。当我们在同一个空间里，却闭口不言。你开着车，我看着窗外。你说，帮我点支烟。我翻出香烟和打火机，吸了一口递给你。仿佛习惯动作。依旧没有交谈。

时间就这么静默着。一支烟的距离。

想对你说的话，刚想到开头就已感精疲力尽、心力憔悴。绞尽脑汁也无法继续。于是，始终是一个没有下文的开头。所以，你也始终不知道，在静默之下，我内心的那场戏。

但你在我身边，深深浅浅的气息，若有若无。你我转头就可以看见彼此。哪怕是如此沉默。

沉默大概是因为对内心世界探险的游戏失去了兴趣。总有一个人会先离开。在这场假想的戏份里。

 

 

 

 

PS. 隔着岸，却一直在并排行走。偶尔，遥望。

      NO.15 日志失踪了。我很难过。

 

 

我最近

很长一段时间

对任何事情都不敏感

应该说

是麻木 很多事情想不透彻 也根本不愿想

内心真的冷漠起来  假装躲在自己的小盒子里 外面的世界

要法缘 不要情缘 轻描淡写就好

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王朔始终还是比较NB。蹲厕所的时候，读《和我们的女儿谈话》，刚巧就读到关于崩溃的一段话。完全，完完全全，就是描写我此刻的状态。

“就是觉得一切都没兴趣了，过去信的现在都不信了，彩色世界变成黑白世界。身体还在，但感觉不到它在，像一个空蛋壳。连难过都懒得难过。”

懒得。就是懒得。

暧昧的，继续暧昧；决断的，继续决断；想不清楚的，继续想不清楚。

看得很清楚的事，因为懒得变动，或者说，改不动自己，就任由它发展，一直崩溃下去。

 当然。还有一种情况。就像熊猫说的，其实我也没多喜欢你，就是不接受你于我先不在乎，或者忘记。

这种崩溃，是每次都去挑衅一把，然后确定自己是不被在乎的，更会比较难过。纯粹是比较欠揍。矫情。

但好像说到底，其实都是怯懦。总在逃避。

想想，其实有什么不能面对的呢？！

恩。我到底想说什么呢？！

。。。。。。

 

 

你说。放轻松。所有事情放轻松就对了。
每个人所处的角色不同，轻重自然不同。我想我大概不够洒脱，或是太想得一个究竟。

所以你才说，放轻松。

其实这也不是什么难的事情，无非就是退后一步而已。