Who am I？

人人心中都有一个理想生活。

可是，我们却生活在真实社会里，无可奈何地要顺从既定的游戏规则和玄而又玄的命运安排。

以往很多次，我选择了流泪，或者是愤怒。渐渐地，眼泪变成了奢侈品，内心貌似变得强大，却是一种麻木。

为现实的，存在的事物纠结。比如矛盾买什么款式的车，买智能手机还是属于外貌协会的一般手机，如何才能将开支降到最低点。诸如此类。

而真正想要触碰的内心，却又装作无所谓和故意使之钝化。甚至。遗忘。于是。藏着一颗心。又如何才能寻找理想生活呢。

最近碰见了一个理想主义者。上班空隙时间里，我们利用一切可利用的时间去谈梦想和感触。你知道，当你身边还有那么一个人是为了纯粹的感性而生活的时候，日子仿佛变得没那么可恶和世俗。只不过，说完话，彼此还是得继续返回真实世界里遵守游戏规则。

北先生与我的话也越来越少。我很理解。我们在不同的人生阶段，有一个巨大的鸿沟。随着年龄增长，我也更加明白，有些人只要在那里，就足够了。语言，很多时候是多余的。

絮叨。绕圈。我知道自己在等待吐露。可还是忍住，放在了心里。一切秘而不宣。

这便是人生吧。

 

 

 

 

 

今天有个朋友对我说，我该被归入中嫩女，或者是后少女这个范围。
一向对这些新词汇后知后觉的我，立即启动了我的生活好帮手--百度。
一搜。觉得还不错。我宁愿做这样的中嫩女或后少女。

讲道理的人最大的优点在于，讲道理。
另外还有很重要的一点。他愿意与你一起讲道理。
即便问题依然存在，无法跨越。但不回避。做有效沟通。

常常说完一句话，突然反省自己又说的是气话。于是对着那人半撒娇又像是对自己自言自语说，“我不能说气话不能说气话”。然后那人就拉住我的手叫我“小朋友”。

我在那人眼里，的确是小朋友。他的小朋友。他的情绪平缓，你甚至不知道他在想什么。而我的情绪激烈，有时候任性，有时候发小脾气。大部分时间都是我在说话，他听、抽烟、笑；开车的时候，悄悄地侧头看着我；并不时时牵我的手，只在过马路，路不好走、人多混杂的地方不由自主地伸出手来，等待我把手放上去，然后紧紧握着。有时候看着前面等待我的那双手，我想，我应该多点耐心，好好经历这段旅程。太在意结果，而结果又是什么呢？

如果我的爱情也需要匍匐前进，那么就前进吧。就算是牺牲。空留一副躯体又如何呢。我的爱储存量已所剩无几。我是说真的。

 

 

“它是若无其事，它是不事声张，它是将多元化价值取向以多元化物理样貌生产，制作，传播，最终使价值交换价值，使理念变成一本看得见摸得着的书。它还经典（如本书）尊严，让时尚（如译林旅游手册系列）品味夺目，让非虚构类（如《YOU：身体使用手册》系列）实用之外亦有乐生哲学潜伏，也让虚构类（如《芒果街的小屋》）在满足一小撮文学拥趸的同时悄然改善渐至寂寥的文学阅读生态……我总想的是，文化理念如果只是理念，那就只是空头支票。而能将一己理念乃至某种价值判断以一种物理方式落实为一册实实在在的大书小书，赚钱之外，也是造福后世吧。”

上文摘自博客“孤岛客”最新一文《手艺与财富》。之所以摘录其中一段，原因在于一些共鸣。当理念与操作无法协调一致时，是继续坚持理念，还是更加务实迎合市场？而所谓理念，究竟是个人之偏执，还是真如精神之提炼？

该文作者对此也有一些思考，在对日本出版界翘楚讲谈社那个位于地下二层、宛如迷宫的社藏书库的实地感受后，他说“出版者身上除去文化商人这层标签，还可以有另外一贴，即一国精神财富的摆渡者，集藏者。”

一个文化商人，若没有对人性的深刻理解，对历史的沉淀思考，对文化的精炼总结，对时代的敏锐捕捉，实在任重道远。而“文化事业”也只是谋其利润的手段，偏离“文化”之实质精神。

 

与Z君一起吃火锅。俩人不约而同把烫的菜夹给对方。我笑说，别这么相敬如宾，太客气了。

Z君殊不知，我几乎从没有为别人夹菜的习惯。添饭盛汤也奉行help yourself。

大概也不是因为我不体贴，而是压根就没有这个神经，再加之小时候很排斥家人总是夹给我不喜欢的菜。所以，我在内心默默屏蔽为别人夹菜的动作。

而Z君不同。Z君每次与我吃饭，总是在先为我夹菜，然后才自己吃。让人感受到他的关爱。与之对比，是我的无动于衷。一而再再而三的，我也觉得不好意思。这种不好意思，是发自心底的，一种欠缺。对他人的忽略。

所以。当我也学会为Z君夹菜的时候，我想到了何谓“渡人”，何谓“外面什么都没有，只有自己”。

“无知要比知识更容易造就自信”。所谓无知者无畏。

生活中几乎人人都有“达克效应”，比如盲目自信、高估自己的技能水平等等。与之对应的，是美国精神的精髓“YOU CAN DO IT”激励充满了“达克效应”的人们为自己的梦想而奋斗。

可当你在一个行业呆得越久、或者年龄不断增加、经历的日积月累，慢慢就会正确认识自己的真实能力。随之而来的，是踌躇不前、顾虑重重、优柔寡断还有变得不那么自信。因为你已经意识到了其他真正有能力的人的水平和正视自身的不足，及其不足之极端程度。

这无疑也是一个极好的现象。人贵有自知之明。

但另一方面，因为“达克效应”的减少，人们不容易去尝试某件事情，不容易去开拓另一个领域，不愿意开始一段真诚的感情，人们会在刚开始就放弃。更不容易乐观和自信。

那么，我更乐意保持“达克效应”。就算盲目，但生活还是需要这么点精神。否则，也就索然无味，甚至错过一个好机会。

 

内心有个声音不断在说。静下来。静下来。
于是。读书。是我第一想到的事情。

只有在读书的那刻，我的内心是平和、淡定的。

恰好读到一本美国人的书。《空谷幽兰》。讲述追寻中国的隐士生活的一段经历。
忍受静和苦，是修行的必要条件，否则永远无法得道。

唯有静，才能明白自己是谁，如何才能顺应自然之道。
静下来。找自己。并不是一门简单的功课。

节俭。缄默。简单。不抱怨。宽恕。放下。

 

傍晚的时候。天陡然暗了下去，一片深灰。可以预料，一场大雨即将到来。
白天还在一起工作的同事们迅速散落消失在这个城市的其它角落，偌大的办公室，只剩下我一个人。

搬新办公室时，我特意选了一个临窗的位置。我喜欢透过玻璃窗窥视外面的世界，川流不息的汽车、匆匆行走的路人，一切都是无意识的流动，如天空的漂移的云朵般。而我，可以不用思考，没有目的，发呆放空。

这种空，如同内心深处的某个角落。一直安静等待，等待我有勇气打开那扇门。直面真实。

日子无意识的过着。而我，却显然有了意识的改变。虽然我还在为过去的某些不可复制的感伤而感伤着，但那也毕竟只是过去的感伤。新的感伤，对我而言，又显得过于严肃和世俗。

因为终于懂得自己性格软弱所带来的痛苦，于是咬咬牙放弃内心那点蠢蠢欲动的火星。为了这点小小的勇气，居然开心起来。我所学习到的，无非就是低头服软。

沉默是件好东西。而我一直未曾真正与它做朋友。因为生活来得太轻。后来，当你经历世事，你才发现，生活是不动声色的压迫着你，它的沉重比你原本想得更加沉重。任何的语言都是苍白的，无奈的。除了静观内心，向内寻求力量，那些乖张的、诡异的、刺激的、以及冰冷的语言，只是一种臆想。

当然还有靠激素产生的爱情。也是一种臆想。我相信它，但也明白与幸福无关。

 

这是一篇毫无意义的情绪记录。

 

 

我竟然无法言说。无法信任。无法再交付内心的感受。

这个世界是一个巨大的谎言。没有真相。

我们不幸都沦为其中。

【荒野生存】

是P最喜欢的一部电影。推荐给我。

我看到了理想主义者的勇气和懦弱，看到了人性里最脆弱最珍贵的东西，也看到了最纯真的笑容和最绝望的眼泪。
我喜欢电影里的一句歌词“像呼吸一样自然，像悲伤一样真实”，感悟老人说的那句话“当懂得了原谅他人的时候，我们就懂得了如何去爱，而在懂得如何去爱之时，神的光芒就会一直照耀在我们身上”；我也更感触于Alex说“真正的快乐是在被分享中”。

虽然我依然认为这种貌似勇敢和坚强的行为是一种逃避社会和自我的心理疾病，自我放追的目的其实更多的是一种软弱和自我封闭。但不可否认，这是一部打动我内心的电影。

 

【情绪】

情绪这个东西。有好有坏。
处理坏情绪，我想，应该是我必须时常练习的一个科目。

离开让自己不开心的人，离开让自己无法面对的事情，在我还可以控制的时候。不要给自己借口自怜自哀，不要任由自己的情绪泛滥，更不要借酒做一些事情和说一些话。所谓眼不见心不烦。烦不烦恼，在某些时候，完全是自己说了算。

起身，离开。就这么简单。然后回家洗个热水澡，与朋友在网上聊上两句，听一首自己喜欢的歌，睡个好觉。

这才是我该有的能力。

 

【人品爆发】

给苏苏送行。带她去吃芋儿烧鸡。排了很久的队。

刚坐上桌子，隔壁桌的一群叔叔们便要我们坐过去一起吃。真是闯鬼了。

几次拒绝。最后，居然，就帮我们把帐结了。

所以你看，有时候身边没男人也是有好处的。

 

【那啥】

寂寞是元凶。作为一个清醒的旁观者，和曾经的参与者。我觉得很可笑。而你们却乐在其中。
所以。娘子只好搬个板凳来看上帝了。

 

1

据说一个习惯的形成周期为21天。我在不动声色的培养一个人的习惯。

我逐渐理解了一些道理。做任何事情，急功近利的结果就是迅速瓦解刚建立的关系。

人和人相处，最忌讳也是急功近利期望达到预期的目的。
顺其自然，于无形之中。

2

今天收到一封信。是曾经来面试过的一个男孩子发来的。

他说。虽然我最后没有选择进入公司工作，但我却很感激你在面试时给我的亲和力，还有与你的谈话，让我觉得那次面试是我人生里重要的一课。谢谢你。

我并不太确定我当时跟他谈了些什么。依稀记得是一些关于他职业选择的问题。

或许。我曾经也如他一样经历过面试和等待的过程。我明白某些感触。而或许某天。我还将面临面试的考验。
但，我始终认为，微笑和温暖，是最人与人之间最好的语言。如果别人不能给予，那么我来。

工作后的这些日子，越发不喜欢某些从心底深处看不起别人的人。人都有短处，都有缺点。心胸宽大，才能看到优点和值得学习的地方。这些，是我从Leo身上学到的。

能遇到那个点拨自己的人。是福气，要珍惜，更要学会领悟。

 

怀疑

我不知道金星逆行的影响是否有所闻中的严重。但事实上。我对自己的某些情感上的理解有些怀疑。

暂且不谈到底是什么样的理解，但委实有些失望。这种“失望”犹如你兴高采烈发现了一个美味与金钱成正比的小店，隔天再去却发现已被查封。而原因不详。

失望

失望这种情绪。一直不断出现在我的生活中。

对这个人失望，对那件事失望，对自己失望。而“失望”，渐渐成了我生活的一部分，再多的失望，也不觉得稀奇。

没有“失望”，仿佛这个世界便显得不够真实。

真实

什么是真实的呢？

有时候我觉得言语是多余的东西。一旦从嘴里讲出来，就失去了应有的本质。不过是为了应付当下的环境，以及迎合自己的欲望。或者，更多不可告人的、秘而不宣的罪恶。

 

大清早起来与你说，我的心魔在诱惑我，我很矛盾。

你不断地说，不可以不可以。不像以往般纵容我。

你说，不管最后打没打那个电话，但能在事前思量，已经是莫大的改变。值得表扬。

最后。我终于用意志力战胜了欲望。没有拨打电话。

最后。我也确实没再打那个一直想打的电话。一直没有做那件事情。

我留下了为数不多的一点坚定。

 

 

可以是牙尖。可以是小贱人。但不可以是一个暴躁刻薄自以为是的人。

就像一个性欲得不到解决的女人般欠操。只会让人看笑话。

不要光长年纪。不长心灵。胸再大也不过两斤肉。聪明也会被聪明误。青春靓丽终究会变成老太婆。

引以为戒。

 

 

 

今天终于去把驾照拿到手了。这可是老娘只用20天爆发【小宇宙】后的力作。

一般我只要爆发【小宇宙】，基本上威力还是蛮大的。

【动机】。我常说的【动机】。是很重要的。

所以。只要下定了决心的事情，没有不能达成的。无论我用什么方法。

你也看到拉。比如我下定决心说放下来。就真的可以放下来了丫。你还不足以成为我坚持下去的【动机】呢。

只是。晚餐的时候。又吃得比较有罪恶感。看来节食塑腰的【动机】还是没有贪恋美食的【动机】大。还好我有普洱。借以减轻内心的焦虑。

 

PS. 今天是飞飞的生日。我最爱的朋友。

 

 

一个Paranoia并任性惯了的姑娘突然顺从起来还真是让人不习惯呢。 不过这也没什么。可以理解为逐渐在往成熟的道路上前进。可是不是快30岁了显得晚了点呢？！ 兰姐儿说，你好不好对自己好点儿。 我是想对自己好点儿来着的，你说笨吧，也不是；可总是眼神儿有问题，判断总失误。 什么嘛。什么也没什么。也不存在丢面子。 心情不好的时候，如果只有喝酒这个选择，那么还是去运动吧。至少流汗是件很爽的事情。完事儿后，洗个热水澡，坐在街边抽支烟、喝杯酸奶。相信我，这比与不靠谱的人做爱爽多了。人需要很多发泄，但依靠high点低的发泄方式，只会是无穷尽的虚无。说到底，为了那短暂的几秒钟，还是显得轻浮了点。 所以呢。有时候选择缄默也是因为不屑。但你知道，其实缄默也是件很爽的事情。 总的来说。对于一个快30岁了的姑娘，焦虑是可以接受的，但太拧巴就显得过了点。什么嘛。什么也没什么。多大点儿事儿呢。

情人节，一种存在感而已。不需要太落寞。

在阳光下留个影。没事儿。一切都过去了。我想不到继续失落的理由。

He's just not that into you.

接下来。生活继续。

内心强大，说着容易，实在需要不断修炼。

 

 

今日。顿悟之日。

慧生于觉，觉生于自在，生生还是无生。

 

 

 

 

我不清楚我要的是什么，但我很清楚我不要的是什么。当然，所以。我一直在盲目选择中拒绝。诸多浪费。

找不到解决方案。

其实没有人可以影响我。否则，就不是如今的模样。

到底，我也并不希望谁真正了解我。尽管我全部展现给了你，可我知道，你所看到的我，也只是一个模糊的影子。

 

 

 

除夕夜。绚丽而短暂的烟花。如此多娇。

想留下一句话。想想那个曾经勇敢的自己。上帝会开一扇门。在未来的某个时刻。

其余时间，继续等待，无论如何都不绝望。

 

越来越多的事实证明。

这个社会是有一定的恒守规则。破坏规则的人，除非你的能量大到无可限量，否则，不要高估自己的能力。

即便挑战，也要让更多的人与你并肩作战。

这个世界，就是这么玩儿的。

 

烫了头。变了模样。还不太适应新的自己。
有人让我自拍，想看看我的样子。
我只回复了一个字。不。
然后没有了下文。

简单。粗暴。是我最近的风格。
就像我一口气把所有blog隐藏，从2006年冬天，一直到2008年的冬天。
2009年，假装一切可以重新来过。

想怎么写字就怎么写字，想怎么矫情就怎么矫情。
不在乎所谓风格。没有任何枷锁。不需要心理暗示。

夜里睡不着。我对着惨白的电脑屏幕，写着这些莫名其妙的字。

我喜欢这样放空的状态。不再强迫自己假装乐观。

我要一切恢复自然。2009年。我要做最真实的自己。

让一切都变简单。包括感情。

让一切恢复到最初的自然。
不必压抑不必隐忍不必想不明白。

因为到头来，殊途同归。