目前而言。我是个心理储备比较强的人。什么叫心理储备呢?其实就是自我修复能力。所以若我真得了抑郁症,那估计不知道遭受了多大的打击。可世界毁灭都无所谓,反正要死大家一起死。
回想当初中学理科不好,一诊考得很失败,班主任当着全班羞辱我,我痛哭了一顿(当时小,心理储备能力弱),然后第二天我就狂K文科,理科不好那我就不补了,反正补了也就那么回事儿。结果考完,果然文科没让我失望。
回想当初签证受挫,前途未卜的情况下,我居然去电脑城帮一家公司卖鼠标,又去EF做培训助理,仿佛一切都无所谓。后来签证终于搞定,早上接到通知,下午我就去买了个大的旅行箱,收拾东西,唰,就飞了。
回想当初在荷兰读书,交毕业论文和毕业答辩的时候,别的同学严正以待,紧张得不行。而我却悠闲自得,跟导师商量把答辩时间往后延,然后策划了一个毕业旅行,独自去德国和奥地利自由自在玩了半个多月。答辩一完成,定机票回国,唰,就飞了。
当然了,还有感情里所遭遇的背叛、欺骗、玩弄和无奈。到最后,要么我不计较,要么,我是真的失忆了。我的修复能力强到自己都觉得冷血。自己伤害自己,还不觉得痛。
而现在,工作压力再大,临界点一过,我就处于一种玩乐状态,压力只是身体上的压迫,而无法再对我的身心构成威胁。无非就是配合一种制度、配合一些领导演戏、捧场而已。看开了,就如此。再大不了,唰,又飞了。
我每次看着那些每时每分都紧张、钻营的人,就会反问自己,如果变成那样,我会不会得抑郁症?!
2009-11-02 - [日子]
是的。是的。是的。我依然还是喜欢有趣的人。
风趣。幽默。有梦想。不浮夸。今天吃涮羊肉,居然撑得吐了。这完全不是我的风格。
我的胃好像不能再承载那么多食物。以致,我目前的体重比上个月轻了一斤。
听起来是个好消息,但我其实挺悲伤的。一个吃货没有好的胃意味着什么呢?!朋友开了一家私人沙龙。在一个居民小区里。我们去捧场尝鲜。
七拐八拐找到的时候,觉得挺惊艳的。一百多个平方的面积,装修得很有欧洲范儿。特别是有我喜欢的水晶吊灯。所有的装修都是他们几个人亲手完成,费了一番心思。朋友辞了职,玩乐性质的办这个地方。他说,就是想朋友间有个玩儿的地方,赚钱倒是其次的。
啊!多么令人羡慕啊:辞职,不为钱而上班,玩儿自己想玩儿的东西。
哪怕明知道,可能还是会面临的失败,但就是要玩儿一把,趁着还年轻,还有梦想。
当然,这是在有一定积蓄的基础上。赚钱有很多目的。有一种就是为了能好好过一次瘾。今日大概是这么几个月来最为单纯开心的一天。笑到头昏乏力。
很难得,越发难得。有趣的人逐渐少了。都去过新生活了。十一月。开始了。
芙蓉花开,蝴蝶飞来。 - [日子]
父母赏花归来,带回很多芙蓉花。
留下几朵插花观赏,其余的,煎服喝水,清热凉血。忍不住还是买了一对耳环。造型很别致,仿佛一对蝴蝶在耳边厮磨。

2009-10-30 - [我想说的]
人人心中都有一个理想生活。
可是,我们却生活在真实社会里,无可奈何地要顺从既定的游戏规则和玄而又玄的命运安排。
以往很多次,我选择了流泪,或者是愤怒。渐渐地,眼泪变成了奢侈品,内心貌似变得强大,却是一种麻木。为现实的,存在的事物纠结。比如矛盾买什么款式的车,买智能手机还是属于外貌协会的一般手机,如何才能将开支降到最低点。诸如此类。
而真正想要触碰的内心,却又装作无所谓和故意使之钝化。甚至。遗忘。于是。藏着一颗心。又如何才能寻找理想生活呢。
最近碰见了一个理想主义者。上班空隙时间里,我们利用一切可利用的时间去谈梦想和感触。你知道,当你身边还有那么一个人是为了纯粹的感性而生活的时候,日子仿佛变得没那么可恶和世俗。只不过,说完话,彼此还是得继续返回真实世界里遵守游戏规则。
北先生与我的话也越来越少。我很理解。我们在不同的人生阶段,有一个巨大的鸿沟。随着年龄增长,我也更加明白,有些人只要在那里,就足够了。语言,很多时候是多余的。
絮叨。绕圈。我知道自己在等待吐露。可还是忍住,放在了心里。一切秘而不宣。
这便是人生吧。
2009-10-23 - [日子]


D先生问。如果我现在赶回来,你晚上有时间么?
众所周知的。我现在是个很奔波的人,每日加班,奔波在城市与农村之间。
用我们的专业术语,叫作提前品味新田园生活方式。
哎,又说偏题了。
D先生得知我晚上有时间,而我的时间就像海绵,挤挤还是一大把,他说那我马上改机票回来,你等我吃晚饭。
我真的很开心也。坐在车上,忍不住笑了。
笑着笑着,我突然想到,他坐飞机回来的时间与我从农村坐车回来的时间居然差不多,我就觉得不高兴了。
人家好歹还是省外,我呢我呢我呢,一农村。我背着手提、带着笔记本,象是去谈公务一样的会见了D先生。
见他之前,我还特意把头发吹成了直发。可我知道,他肯定看不出我的变化。
果然。他问我,你洗澡了啊,头发好顺。
我靠啊,从卷发变成直发,巨大的改变好不好。
哎。不要企图对男人这方面抱有幻想,最多他们只能闻出,你喷了香水而已。因为他打了喷嚏。
我问他。那我是直发好看还是卷发好看。
直发显得清纯,卷发显得成熟。他说。
那到底哪个好看呢?我要抓狂了。
萝卜青菜各有所爱。他很淡定。
然后。我就只好换话题了。哎呀,居然有人说我小胖小胖的。
他盯着我,说,你本来就小胖小胖的嘛。
我。。。我。。。好吧,我干嘛要起这个话题呢。
D先生不算能言。而我也不再咄咄逼人。
在见他的路上,我戴着耳机,孙燕姿唱,原来人会变温柔,是透彻的懂了。2009-10-19 - [玩笑生活]
我本来打算变卖点家产的,可四处看了看,发现没几样值钱的东西,无外乎都是些鞋、衣服、耳环、化妆品、书。能变卖个头啊,还都不是什么不得了的名牌。
那我的钱是到哪里去了呢?!
总之,我莫名其妙、无节制的生活到此结束了。我翘首以盼,无比渴望地做一个守财奴和吝啬鬼。有些场合,能不参加就不参加了吧,比如喝酒、泡咖啡馆。我跟小温说了,以后咋俩见面,起价标准就5块的普洱茶,别再往38元一杯水的地方装了。D先生又没音信了。或者D先生认为,是我失踪了。
其实管他是A、B、C、D、E、F... 谁谁谁都没兴趣。是药渣都没用。除非他们是钱。(是不是特有某街道气质?)我真的好想当一个理财小能手啊!(腹黑语:尽量噌吃噌喝吧!)
今天有个朋友对我说,我该被归入中嫩女,或者是后少女这个范围。
一向对这些新词汇后知后觉的我,立即启动了我的生活好帮手--百度。
一搜。觉得还不错。我宁愿做这样的中嫩女或后少女。中嫩阶层
词汇释义:女性往往抱怨他们的男性朋友或是配偶像个长不大的孩子。确实,对于部分男人而言,总是有着顽固的“小飞侠症候群”,年纪一大把仍然是一副天真无邪的姿态,逝去不久的MJ即为其中的典型。其实,如今的女性也不是省油的灯,男人们有的,女人们也都要,男人们总装嫩,那女人们也不能总扮教导主任,于是就有了个新词叫做“中嫩阶层”。根据互动百科等网站的说法,中嫩阶层,英文解释Teenage Women In Their Thirties,简称Twit,又称“3字头少女”,特指30岁以上的都市女性,她们心智成熟、经济独立,却仍然过着少女般自由自在的生活。她们拥有事业、收入可观,享受恋爱却不愿成家立室,生儿育女更是免谈。她们通常是以事业为重的类型。而且打扮入时,自信,人也聪明风趣,更加注重生活质量。上网查找那段英文,甚至还可以发现有以这个名词为域名的网站。代表人物包括好莱坞的卡梅隆·迪亚兹,和台湾的刘若英等。
点评:说起老剩女,眼泪,谈到老嫩女,潇洒。需要一门学问,让我们分清剩女和嫩女。
相关词汇:后少女。指年龄在25-35 岁之间,外表年轻,内心成熟,已过少女而未结婚,装扮得体,独具品位的一类女性,是一群新兴的都市精英女性。她们的基本特点是:经济状况较好,她们有足够的阅历,可以令自己举止得当,她们享受流行而不盲从流行,不管是正式着装和平时生活着装都有自己的一套理念。1、自尊、冲动以及深藏内心的教养。
2、谁不是把自己的苦衷埋藏在心底?
3、阳光充足,逆光中片刻的爱情看上去有些迷茫。我常常让摄影机迎着阳光拍摄,让潮湿的世界有片段的温暖。虽然爱情只有短短的一瞬。
4、没有了青春的人都爱眯个午觉。
天渐渐凉了。
在重庆的时候错过一条玫红色花朵围巾,至今仍念念不忘。
但是错过了就是错过了,我没时间和精力再去寻找。
很多事情都是如此。擦肩而过,或是短暂交集后,再想回到当初,大抵是不可能了。
是心情变了。是环境变了。还是什么。
谁知道呢。总之就是变了。我总说自己是个不算活得深刻的人。
过些日子。当初的哀怒纠结会自动消失。很多事情都会忘记。
所以。当F以为他和我保持联系可能会耽误我的时候,我无奈地摇摇了头。
到底是不了解我。
D先生坐在桌子对面,解释他这段时间因忙碌造成对我的疏忽。
我侧头看着窗外。小声说。我一直没提,也并没讨伐你。
是的。现在,我什么也不想说。
下车的时候。D先生说。想我的时候给我电话或短信。
我边关车门边说不。他笑。那好,我给你打电话。
我站在车外,看着车窗里的他。
不用刻意。我最后说。然后微笑道别。
D先生。其实你也还是不够了解我。
我很愿意每天与你电话。是真的。可你就当真了我的嘴上所言。
D先生已经很多年没到电影院看过电影。他问我,现在电影院还是那么多人么?
有些东西是无法替代的。我说。
比如牵手。是其他很多事情无法替代的。
手指之间温度的流转、缠绕,世间还有比这更温暖的表达么。如我所愿,宅在家两天。
不说话、不换衣、不擦脸、不化妆、吃泡面、一双拖鞋。
好缓慢,多慵懒。
上午泡杯咖啡,下午喝杯绿茶。看阅兵、读读书。
晚上去便利店买零食。站在路边欣赏夜空中的烟花。
第二日。奢侈之极。昏睡到下午4点。
中途起来把衣服丢进洗衣机里,然后继续。
手机也很配合,如死机般也昏睡过去。
起床后。给我的推拿师打电话预约。
松筋活骨。好不痛快。
又在路边买了烧烤打包回家。看奥运申办城市的大对决。烧了一锅热水。加入中药浴盐。
烫脚。全身的毛孔舒展。
里约热内卢胜出。为马德里遗憾。尽管我也很希望里约热内卢能举办。
这两座城市都是我的心头爱。做面膜。收拾衣物。明日去重庆。
父亲中秋生日。买了香水礼盒送他。没有人相信我爹地快60岁了还要喷香水。
难道我真要买黄金搭档才符合国情么?!
与喜欢的人在一起叫放松。与不喜欢的人在一起叫社交。
与自己呆在一起。或许才叫休息吧。2009-09-29 - [日子]
很奇怪的。喜欢的女孩子都喜欢养猫。只是。很遗憾,她们都在外地。连过过猫瘾都需要跋山涉水的。
这些年似乎很少碰见喜欢养猫、独立又好玩的女孩子了。
我很怕遇见认真但无趣的人。不管男女。每个人身边都有一个keyman。这个人可以带给你不同的世界,带给你不同的朋友,以及延展你的人生。当然,每个阶段,这个keyman都是不同的人,全看当下你以什么为重。这些年,我的keyman们让我的人生进入广告策划这个领域,认识了很多这方面的朋友。每个人都在打拼,用自己的智力和体力。让我觉得韧劲十足。有趣,生动。
看书的一个小乐趣,是发现一些被传诵的人不为人知的小八卦。比如张学良。他的夫人,赵四小姐说,要不是他(张学良)后来被软禁,怕是早跟他过不下去的了。因为啊,张先生,真的很花,很风流。所以呢,被世人羡慕的爱情,有时候只是神话。
难怪,一个小朋友告诉我,他爱上了爱情,却不爱了每天陪他睡觉的女人。于是,他有了婚外情。
疏离物质的浮华。回避过多与人的交集。
闭关。专注。读《沉思录》。探索内在小宇宙。
学会用心去看世界。而非眼睛。“不去揣度别人内心的人很少会被看成是不幸福的,而那些不注意他们自己内心活动的人则必然是不幸的。”
《沉思录》 卷二. 哲学是最好的心灵慰藉
你知道什么叫闺中密友么?而且不管多久不联系,丫始终还是那么了解你。
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蚂蚁凌波微步 22:36:59
把你心头的标准说来我听听
周小橹-ViVi 22:37:59
没得要求 合得来就行
蚂蚁凌波微步 22:38:45
一般的人和你合得来哟? 你连吵架都不是一般的人吵得过的
周小橹-ViVi 22:42:50
谢谢夸奖---------------------------------------------
以上。我想。大概。真是如此。
跟水水说这件事。她说。啊,那我不是更刻薄。
我说。对啊。你很刻薄。所以我们本身就不具备获得世俗幸福的天性。是吧。
2009-09-18 - [日子]
自从培训回来后,我的生活简单了很多。
可以脱离手机,不打电话,不发短信;可以不化妆,不换便装;可以只带一些简单的生活品在朋友家借宿,还可以不想念,不纠结。
真的。简单得有些不可思议。我决定买点上好的黑巧克力吃,因为它可以让人产生快乐的荷尔蒙。
如果我说,为了钱,一定要熬住。是不是回归了金牛座的本性?!
在一周之内几乎是耗尽了这几年聚集的所有能量。元气散尽。
周六的晚上回家,倒床而睡,饭没吃,妆没卸,澡没洗,就这样睡到了第二天上午。
起床。抽支烟,喝杯咖啡,才算是回过神来。北先生来成都看我,与当年一样,又是当天来,当天离去。
在宽巷子街口,买了一个为失学儿童义卖的钥匙包送给他。记住成都。记住我。还有我最爱的糖油果子。
北先生有了些些白头发,而我也憔悴老了许多。北先生说,没有了两年前高中生的稚气。
在机场陪北先生候机,说起我工作的点滴,北先生说,我喜欢你这样的时候。有生机。有目标。收拾了一些东西,搬到离工作近的地方住下。
房间很简单,仿佛就只是为了睡觉而准备的。
而我的人生,除去了工作,似乎也只剩下了睡觉。
吃喝玩乐。都是多余的。包括D先生。也只能这样了。
D先生。你的人生还剩下些什么呢。
你那么多的遗憾。到头来,是不是也只能这样了。
在开心网看到Ameriquest公司的一个广告,广告词为:“Don't judge too quickly”。
这是我新一季的人生警句。讲道理的人最大的优点在于,讲道理。
另外还有很重要的一点。他愿意与你一起讲道理。
即便问题依然存在,无法跨越。但不回避。做有效沟通。常常说完一句话,突然反省自己又说的是气话。于是对着那人半撒娇又像是对自己自言自语说,“我不能说气话不能说气话”。然后那人就拉住我的手叫我“小朋友”。
我在那人眼里,的确是小朋友。他的小朋友。他的情绪平缓,你甚至不知道他在想什么。而我的情绪激烈,有时候任性,有时候发小脾气。大部分时间都是我在说话,他听、抽烟、笑;开车的时候,悄悄地侧头看着我;并不时时牵我的手,只在过马路,路不好走、人多混杂的地方不由自主地伸出手来,等待我把手放上去,然后紧紧握着。有时候看着前面等待我的那双手,我想,我应该多点耐心,好好经历这段旅程。太在意结果,而结果又是什么呢?
如果我的爱情也需要匍匐前进,那么就前进吧。就算是牺牲。空留一副躯体又如何呢。我的爱储存量已所剩无几。我是说真的。
日子一下子就来到了9月。而8月像是被人恶意地从日历上撕去,消失得无影无踪。
整个8月,我与自己被限制在一个封闭的场所,接受体能与心智上的磨砺。日复一日的重复,单调简单。当然有所收获。不多不少。有那么一点就已足够。
与认识的人相处愉快,有一种深深的情谊。最后一日,看完为我们特意录制的这一个月以来的点点滴滴,所有的人都哭了。有些感动,只有一起经历过的人才能体会。
新的征程即将开始。我已经不再向往年轻时做过的梦,不再对生活定义为自由好玩儿,对了,我想起来了,我曾立志做一个好玩的人。如果我的人生真的需要匍匐前进,那我也只能咬牙前行。我只知道,反正我死不了,兴许还能活蹦乱跳。连星座大师都说,我的生命力是很旺盛的。X约我出来坐坐,我说还是别见面了,见面又会忍不住说那些腻味的事,我都烦了。X说不会,保证不提。那好吧,我说。去捏背,不产生交谈的氛围。
事实上。这是因为我最近身体累得不成人样,什么欲望都没有。每天6点起床,跑步、打扫卫生,然后参加公司培训,每一分钟都是紧绷神经。这大概是近5年,甚至更为长久以来都未曾如此。我是一个自由散漫的人,我号称“散焉者(散眼子)”,并且摒弃事事紧张,要求完美的生活和工作状态。可是现在,我的新工作却要求我变成我最讨厌类型的人。而我的家人、我亲密的朋友却为之而高兴,在他们看来,我早就应该被规范和收心了。用某人的原话说,你一直都太自由和为所欲为。
当然,我无法反抗,自然只能顺从。其实,我知道我可以做到很严谨,我也知道我可以很细致。只是那样太累了。不过,既然游戏规则是这样制定的,那我就玩儿下去吧。反正,事事总难两全。有得必有失。
我完成了今年的自我目标。真想看看自己会变成什么样子。居然有些期待。
一旦事情是朝我内心希望的方向发展,我就会产生怀疑,忐忑不安,总觉得美好的一切都是陷阱。
于是就会想逃,想躲避。看来我的被害妄想症还是那么严重。前不久,接到一个远方的电话,电话那头的人说:“你容不得别人犹豫和暂时矛盾,你转身就走,从不为别人停留。”言语之中有几许的埋怨。
我只是笑笑。这或许是因为我不相信坚持就是胜利,我对一切都是悲观的。连美好都是陷阱,更何况,不美好的呢。在我看来,在混乱中等待和坚持比掉头就走更需要勇气。我是个懦弱的人。
另:8月21日收到上海老齐的一条短信。他写道:“最近忙一直没上网,刚看到你的博,【写给你的信】。眼角有点湿。”由于当时我在封闭培训,不方便回复,今天特意写在这里,表示感谢和感动。谢谢你。我们都需要一片小小的栖息地,让疲惫的心暂时休息调整。文字是种安慰。朋友亦是。
倘若我把这个盛夏的故事写出来,一定会是篇精彩的小说。
但遗憾的是,我无法承载这份美丽,所以隐去一些情节,留作心底的秘密。------题记
【内心密语。】
这个盛夏,仿佛比往年来的稍显凉快,但我的内心却由于长久以来的压抑,显得烦躁不堪,身心乏力。
是需要一段旅行了。找个地方,有山有水,蓝天白云,在阳光下肆意地把心晒一晒。把淤积在内心的潮湿、浮躁、不安都挥发在阳光中。于是,整个7月,我的内心因为这个想法而蠢蠢欲动。
3月的时候,朋友从云南回来,带回来了满身的阳光和无比灿烂的心情。自那时起,远方的渔岛就是我一直向往的地方。所以,这次旅行,在计划了香港、海南之后,自然最终还是追寻内心的密语。去云南。去大理。去双廊。去苍山之脚。去洱海之边。
【一个人上路。】
与朋友的好朋友小温在星巴克喝咖啡。说到我的旅行,他很感兴趣,于是大家相约一同前往。
相约着买了机票,定好行程,互相激动了一番。
然后,在临行前一天,他被告知,因为大客户的到来,不能请假。看来。注定是得一个人上路。
临行前的一晚,还在熬夜赶方案,赶到一半的时候,突然想起,行李还没收拾。
好在我打包收拾已经成了习惯,三下五除二,就将行李搞定。几件衣服,几本书,一些润肤露。
背上大包,仿佛回到了那些年,独自一人在德国和奥地利漫步。
【飞机场。】
你相信么。我有两年没到过飞机场,没有出过远门了。
我每日的行踪就是穿梭在这个城市的几条线路里。最远的一次,还是因为地震,作为志愿者去了灾区。
很多时候,我总是因为有工作要加班,有活动要负责,导致哪里也去不了,也更加没心情。
现在我终于背上行囊,就要远走高飞,如同小孩子向往春游般的高兴与激动。此刻想起来,都觉得自己很可爱。换登机牌的时候,工作人员告诉我飞机延误,需要在候机厅等2个小时左右。
所谓好事多磨,大概就是我这样的吧。打电话、发短信、发呆、与同机乘客聊天,我焦急万分地等待着飞机的到来。因为我下飞机后还得赶到火车站买票去大理。如果飞机迟迟不来,很可能我的计划全部得打乱,意味着我得夜宿昆明,第二天才能启程去大理。
事情果真就是如此。
到达昆明的时候,已经晚上11点了。最晚的一班火车也已经出发。在同机邻座的帮助下,我在昆明一个酒店住下。
【在昆明】
很不情愿的。在昆明待了一天。但正如X给我发短信说“你又到了一个大城市”,所以我还是选择了四处走走。镜头下的我,俨然是个胖妞。但笑得很开心。(被人投诉果然是个胖妞,我就不高兴了,我其实没那么胖!)
没有去滇池、没有去西山、也没有去世博园。这些地方,因为名气太大,让我想回避。在朋友的介绍下,我到了“大观楼”,去看那副闻名的超级对联。站在这曾经俯瞰五百里滇池的大观楼前,遥想当年的壮观之景,而如今,这里却是水平如镜,云淡风轻。


【大理。双廊镇。】
第二天上午,终于迈向了心目中的朝圣地。或许说朝圣地严重了点,但事实上,我就是这么定义它在我心中的地位。我是在寻求平和、干净、透彻的内心而去。
从昆明到大理,再从大理坐中巴到双廊,大概花了6、7个小时。风光也渐渐不同,一路上,深深浅浅的绿,高高低低的绿,白族的建筑也随处可见。浓墨重彩,行书流畅。是一个崇尚学识的民族。
路越来越颠簸,也越来越窄小。终于在一条小街上停了下来。到达了本次旅行目的地,千年渔村双廊。还有本次旅行的落脚处“沧海一粟”客栈。按照路标指示,需经过一个叫“魁星阁”的建筑,走两步路果然看见一个年代久远的房子,当地政府正在维护,想来历史久远。仔细一看,原来是清朝道光年间的。岌岌可危的样子,实际却生机盎然。野草蔓延,二楼窗户边,还有不知谁摘放的鲜百合花。

【沧海一粟】
选择在“沧海一粟”客栈住下来,是我在网上千挑万选后决定的。吸引我的原因很简单,因为客栈的主人。当我在客栈主页上看到主人的这段话后,我想,就是这里了。
“多年以前,就梦想着能找一个山清水秀的地方,自己设计建造一个质朴的小旅馆,过一种自在的生活。后来,我们有了小孩,于是想着假如能有一个院子,种一棵会落叶的树,那么孩子的童年将无比快乐。那一年的夏天,在一个有着淡淡晚霞的黄昏,当我们来到这个临海的渔村,望着广阔的海天一色,顿时物我两忘。我们心照不宣——就是这里了!在这里,一分钟已经是天长地久;而一生,也只是转瞬之间……”
主人是来自广东的一对夫妻。男主人林哥是位建筑师,和妻子放弃了在大城市优越的物质生活,来到这里,朴实无华。人很亲切、随意、自然。丝毫没有所谓商人的样子,仿佛就是很早认识的朋友。他在自己的blog里写到:“一所梦想的家园和一个舒心写意的客栈,除了有得天独厚的自然环境和温馨质朴的院落之外,更重要的是一种对美好的坚持和无华的生活态度。”
是的。就是这种对美好的坚持和无华的生活态度深深打动了我。
到达客栈的时候,已经是晚上7、8点钟了,饿得不行。负责客栈的小西说,赶紧去吃饭吧,回来再办理入住手续。然后林哥告诉我们哪里哪里好吃,哪里哪里风景最好。真是很好的客栈呢。
【千年渔村】
一路上新奇的东看西看,无意踏进一个白族人家,有一个大大的庭院,里面种满了各种鲜花、植物,李子树等等。主人正在盛饭,看见我们进来,热情地招呼,一起吃吧。我们大声致谢,这样淳朴的当地居民让这次旅行显得更加快乐。
找到一家风景绝佳的“农家乐”,也是开在白族人自己家里。面对洱海,远眺群山,喝当地啤酒,吃刚捕捉上来的银鱼。那真是无比畅快的一种体验。
天色渐暗,远方的南诏风情岛若隐若现。租了一艘船,决定上岛看看。船行驶在海面上,空无一物,海天一色,雾色掩盖了山脉,我被一片苍茫所笼罩,如此,才真的体会到了“沧海一粟”的含义,内心在此刻立即平静下来。是一种来自心灵深处,宏大的感动。似乎,有眼泪,却不知为何。

到达“南诏风情岛”时,天基本上全黑了,躲过售票处,还是摸索着上了岛。四周很安静,只有海浪,小动物和树叶的声音。爬到小岛最高处,居然还有一座“本主”的雕像。屹立在暮色之中,显得更加神秘庄严。

未完待续。
【彩云之南】。让时间停顿一秒。 - [黑眼珠]








我就坐在那里。看夕阳西下,看落日余晖。看到自己的心。原来。我可以如此安静。

在离开昆明的时候。抬头看见了这样一朵云。每朵乌云都镶有金边。不要绝望。
老天一定会疼惜懂得珍惜的人。一段惊艳之旅。开启一扇崭新的门。
我不要那种好到让人望而不及的人,也不要莫名其妙,叫人无法适从的关系。
我不过是想要和一个人过一种正常的、不患得患失的生活。
不管白天各自多么多么忙,晚上加班到半夜,请和我一起或打个电话,哪怕只是发发牢骚。
我想和你谈天说地,无所顾忌。我想我们彼此坦诚。
我想你不介意我的粗心大意,有口无心,我想你能包容大度,也希望我们能神经大条,记不住误会。
我希望你偶尔心情不好,告诉我实情,不会让我摸不着头脑。
我希望我们偶尔一起逛街,我帮你选衣服,你帮我选耳环。
我想和你尽量你中有我却互不干扰。我想和你在各自的角落忙自己的事,我想你知道我们是彼此世界重要的一部分。
我想在网上看到一句雷人有趣的话能够和你分享,一起笑笑。
我想你不受干扰的时候直接告诉我,而不是避而不见或是推脱。我想我能理解。
我想发短信告诉你我的想法。你可以不用回。
我想你牵着我的手走路。
我想夹菜给你吃,我也想你为我夹菜。
我想每天见见你,哪怕只是陪你吃顿饭。
我想你在我迷路后不要责怪我。
我想你喜欢我推荐给你的音乐,我也想听你喜欢的曲子。
我想躺在你的腿上一起看电影。
我想你能和我一起偶尔在酒吧喝酒,我想和你一起玩十五二十。
我想做很多新学的菜给你吃,我也想尝尝你的手艺。
我想你喝我炖的汤。
我想在这样的周末下午哪里也不去,躺在沙发上,你玩电脑,我翻杂志。或是一起打个盹儿。
我想偶尔带你去我的朋友聚会,我也想认识你的朋友。
我想和你一起努力。我希望能够分担。
我想和你一起去旅行。一起发呆。偶尔同你一起徒步搭帐篷。
我是多么希望去了解和欣赏你的人生,但是你在哪里?
你在哪里呢?











