Who am I？

目前而言。我是个心理储备比较强的人。什么叫心理储备呢？其实就是自我修复能力。所以若我真得了抑郁症，那估计不知道遭受了多大的打击。可世界毁灭都无所谓，反正要死大家一起死。

回想当初中学理科不好，一诊考得很失败，班主任当着全班羞辱我，我痛哭了一顿（当时小，心理储备能力弱），然后第二天我就狂K文科，理科不好那我就不补了，反正补了也就那么回事儿。结果考完，果然文科没让我失望。

回想当初签证受挫，前途未卜的情况下，我居然去电脑城帮一家公司卖鼠标，又去EF做培训助理，仿佛一切都无所谓。后来签证终于搞定，早上接到通知，下午我就去买了个大的旅行箱，收拾东西，唰，就飞了。

回想当初在荷兰读书，交毕业论文和毕业答辩的时候，别的同学严正以待，紧张得不行。而我却悠闲自得，跟导师商量把答辩时间往后延，然后策划了一个毕业旅行，独自去德国和奥地利自由自在玩了半个多月。答辩一完成，定机票回国，唰，就飞了。

当然了，还有感情里所遭遇的背叛、欺骗、玩弄和无奈。到最后，要么我不计较，要么，我是真的失忆了。我的修复能力强到自己都觉得冷血。自己伤害自己，还不觉得痛。

而现在，工作压力再大，临界点一过，我就处于一种玩乐状态，压力只是身体上的压迫，而无法再对我的身心构成威胁。无非就是配合一种制度、配合一些领导演戏、捧场而已。看开了，就如此。再大不了，唰，又飞了。

我每次看着那些每时每分都紧张、钻营的人，就会反问自己，如果变成那样，我会不会得抑郁症？！

是的。是的。是的。我依然还是喜欢有趣的人。
风趣。幽默。有梦想。不浮夸。

今天吃涮羊肉，居然撑得吐了。这完全不是我的风格。
我的胃好像不能再承载那么多食物。以致，我目前的体重比上个月轻了一斤。
听起来是个好消息，但我其实挺悲伤的。一个吃货没有好的胃意味着什么呢？！

朋友开了一家私人沙龙。在一个居民小区里。我们去捧场尝鲜。
七拐八拐找到的时候，觉得挺惊艳的。

一百多个平方的面积，装修得很有欧洲范儿。特别是有我喜欢的水晶吊灯。所有的装修都是他们几个人亲手完成，费了一番心思。朋友辞了职，玩乐性质的办这个地方。他说，就是想朋友间有个玩儿的地方，赚钱倒是其次的。

啊！多么令人羡慕啊：辞职，不为钱而上班，玩儿自己想玩儿的东西。
哪怕明知道，可能还是会面临的失败，但就是要玩儿一把，趁着还年轻，还有梦想。
当然，这是在有一定积蓄的基础上。赚钱有很多目的。有一种就是为了能好好过一次瘾。

今日大概是这么几个月来最为单纯开心的一天。笑到头昏乏力。
很难得，越发难得。有趣的人逐渐少了。都去过新生活了。

十一月。开始了。

父母赏花归来，带回很多芙蓉花。
留下几朵插花观赏，其余的，煎服喝水，清热凉血。

忍不住还是买了一对耳环。造型很别致，仿佛一对蝴蝶在耳边厮磨。

人人心中都有一个理想生活。

可是，我们却生活在真实社会里，无可奈何地要顺从既定的游戏规则和玄而又玄的命运安排。

以往很多次，我选择了流泪，或者是愤怒。渐渐地，眼泪变成了奢侈品，内心貌似变得强大，却是一种麻木。

为现实的，存在的事物纠结。比如矛盾买什么款式的车，买智能手机还是属于外貌协会的一般手机，如何才能将开支降到最低点。诸如此类。

而真正想要触碰的内心，却又装作无所谓和故意使之钝化。甚至。遗忘。于是。藏着一颗心。又如何才能寻找理想生活呢。

最近碰见了一个理想主义者。上班空隙时间里，我们利用一切可利用的时间去谈梦想和感触。你知道，当你身边还有那么一个人是为了纯粹的感性而生活的时候，日子仿佛变得没那么可恶和世俗。只不过，说完话，彼此还是得继续返回真实世界里遵守游戏规则。

北先生与我的话也越来越少。我很理解。我们在不同的人生阶段，有一个巨大的鸿沟。随着年龄增长，我也更加明白，有些人只要在那里，就足够了。语言，很多时候是多余的。

絮叨。绕圈。我知道自己在等待吐露。可还是忍住，放在了心里。一切秘而不宣。

这便是人生吧。

D先生问。如果我现在赶回来，你晚上有时间么？
众所周知的。我现在是个很奔波的人，每日加班，奔波在城市与农村之间。
用我们的专业术语，叫作提前品味新田园生活方式。
哎，又说偏题了。

D先生得知我晚上有时间，而我的时间就像海绵，挤挤还是一大把，他说那我马上改机票回来，你等我吃晚饭。
我真的很开心也。坐在车上，忍不住笑了。
笑着笑着，我突然想到，他坐飞机回来的时间与我从农村坐车回来的时间居然差不多，我就觉得不高兴了。
人家好歹还是省外，我呢我呢我呢，一农村。

我背着手提、带着笔记本，象是去谈公务一样的会见了D先生。
见他之前，我还特意把头发吹成了直发。可我知道，他肯定看不出我的变化。
果然。他问我，你洗澡了啊，头发好顺。
我靠啊，从卷发变成直发，巨大的改变好不好。
哎。不要企图对男人这方面抱有幻想，最多他们只能闻出，你喷了香水而已。因为他打了喷嚏。

我问他。那我是直发好看还是卷发好看。
直发显得清纯，卷发显得成熟。他说。
那到底哪个好看呢？我要抓狂了。
萝卜青菜各有所爱。他很淡定。

然后。我就只好换话题了。哎呀，居然有人说我小胖小胖的。
他盯着我，说，你本来就小胖小胖的嘛。
我。。。我。。。好吧，我干嘛要起这个话题呢。

D先生不算能言。而我也不再咄咄逼人。
在见他的路上，我戴着耳机，孙燕姿唱，原来人会变温柔，是透彻的懂了。

我本来打算变卖点家产的，可四处看了看，发现没几样值钱的东西，无外乎都是些鞋、衣服、耳环、化妆品、书。能变卖个头啊，还都不是什么不得了的名牌。

那我的钱是到哪里去了呢？！

总之，我莫名其妙、无节制的生活到此结束了。我翘首以盼，无比渴望地做一个守财奴和吝啬鬼。有些场合，能不参加就不参加了吧，比如喝酒、泡咖啡馆。我跟小温说了，以后咋俩见面，起价标准就5块的普洱茶，别再往38元一杯水的地方装了。

D先生又没音信了。或者D先生认为，是我失踪了。
其实管他是A、B、C、D、E、F... 谁谁谁都没兴趣。是药渣都没用。除非他们是钱。（是不是特有某街道气质？）

我真的好想当一个理财小能手啊！（腹黑语：尽量噌吃噌喝吧！）

今天有个朋友对我说，我该被归入中嫩女，或者是后少女这个范围。
一向对这些新词汇后知后觉的我，立即启动了我的生活好帮手--百度。
一搜。觉得还不错。我宁愿做这样的中嫩女或后少女。

1、自尊、冲动以及深藏内心的教养。

2、谁不是把自己的苦衷埋藏在心底？

3、阳光充足，逆光中片刻的爱情看上去有些迷茫。我常常让摄影机迎着阳光拍摄，让潮湿的世界有片段的温暖。虽然爱情只有短短的一瞬。

4、没有了青春的人都爱眯个午觉。

天渐渐凉了。
在重庆的时候错过一条玫红色花朵围巾，至今仍念念不忘。
但是错过了就是错过了，我没时间和精力再去寻找。

很多事情都是如此。擦肩而过，或是短暂交集后，再想回到当初，大抵是不可能了。
是心情变了。是环境变了。还是什么。
谁知道呢。总之就是变了。

我总说自己是个不算活得深刻的人。
过些日子。当初的哀怒纠结会自动消失。很多事情都会忘记。
所以。当F以为他和我保持联系可能会耽误我的时候，我无奈地摇摇了头。
到底是不了解我。

D先生坐在桌子对面，解释他这段时间因忙碌造成对我的疏忽。
我侧头看着窗外。小声说。我一直没提，也并没讨伐你。
是的。现在，我什么也不想说。
下车的时候。D先生说。想我的时候给我电话或短信。
我边关车门边说不。他笑。那好，我给你打电话。
我站在车外，看着车窗里的他。
不用刻意。我最后说。然后微笑道别。
D先生。其实你也还是不够了解我。
我很愿意每天与你电话。是真的。可你就当真了我的嘴上所言。

D先生已经很多年没到电影院看过电影。他问我，现在电影院还是那么多人么？
有些东西是无法替代的。我说。

比如牵手。是其他很多事情无法替代的。
手指之间温度的流转、缠绕，世间还有比这更温暖的表达么。

如我所愿，宅在家两天。
不说话、不换衣、不擦脸、不化妆、吃泡面、一双拖鞋。
好缓慢，多慵懒。
上午泡杯咖啡，下午喝杯绿茶。看阅兵、读读书。
晚上去便利店买零食。站在路边欣赏夜空中的烟花。

第二日。奢侈之极。昏睡到下午4点。
中途起来把衣服丢进洗衣机里，然后继续。
手机也很配合，如死机般也昏睡过去。

起床后。给我的推拿师打电话预约。
松筋活骨。好不痛快。
又在路边买了烧烤打包回家。看奥运申办城市的大对决。

烧了一锅热水。加入中药浴盐。
烫脚。全身的毛孔舒展。
里约热内卢胜出。为马德里遗憾。尽管我也很希望里约热内卢能举办。
这两座城市都是我的心头爱。

做面膜。收拾衣物。明日去重庆。
父亲中秋生日。买了香水礼盒送他。没有人相信我爹地快60岁了还要喷香水。
难道我真要买黄金搭档才符合国情么？！

与喜欢的人在一起叫放松。与不喜欢的人在一起叫社交。
与自己呆在一起。或许才叫休息吧。

很奇怪的。喜欢的女孩子都喜欢养猫。只是。很遗憾，她们都在外地。连过过猫瘾都需要跋山涉水的。
这些年似乎很少碰见喜欢养猫、独立又好玩的女孩子了。
我很怕遇见认真但无趣的人。不管男女。

每个人身边都有一个keyman。这个人可以带给你不同的世界，带给你不同的朋友，以及延展你的人生。当然，每个阶段，这个keyman都是不同的人，全看当下你以什么为重。这些年，我的keyman们让我的人生进入广告策划这个领域，认识了很多这方面的朋友。每个人都在打拼，用自己的智力和体力。让我觉得韧劲十足。有趣，生动。

看书的一个小乐趣，是发现一些被传诵的人不为人知的小八卦。比如张学良。他的夫人，赵四小姐说，要不是他（张学良）后来被软禁，怕是早跟他过不下去的了。因为啊，张先生，真的很花，很风流。所以呢，被世人羡慕的爱情，有时候只是神话。

难怪，一个小朋友告诉我，他爱上了爱情，却不爱了每天陪他睡觉的女人。于是，他有了婚外情。

疏离物质的浮华。回避过多与人的交集。
闭关。专注。读《沉思录》。探索内在小宇宙。

学会用心去看世界。而非眼睛。

“不去揣度别人内心的人很少会被看成是不幸福的，而那些不注意他们自己内心活动的人则必然是不幸的。”

                                                                    《沉思录》   卷二. 哲学是最好的心灵慰藉

你知道什么叫闺中密友么？而且不管多久不联系，丫始终还是那么了解你。

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蚂蚁凌波微步  22:36:59
把你心头的标准说来我听听

周小橹-ViVi  22:37:59
没得要求  合得来就行

蚂蚁凌波微步  22:38:45
一般的人和你合得来哟？ 你连吵架都不是一般的人吵得过的

周小橹-ViVi  22:42:50
谢谢夸奖

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以上。我想。大概。真是如此。
跟水水说这件事。她说。啊，那我不是更刻薄。
我说。对啊。你很刻薄。

所以我们本身就不具备获得世俗幸福的天性。是吧。

自从培训回来后，我的生活简单了很多。

可以脱离手机，不打电话，不发短信；可以不化妆，不换便装；可以只带一些简单的生活品在朋友家借宿，还可以不想念，不纠结。

真的。简单得有些不可思议。我决定买点上好的黑巧克力吃，因为它可以让人产生快乐的荷尔蒙。

如果我说，为了钱，一定要熬住。是不是回归了金牛座的本性？！

在一周之内几乎是耗尽了这几年聚集的所有能量。元气散尽。
周六的晚上回家，倒床而睡，饭没吃，妆没卸，澡没洗，就这样睡到了第二天上午。
起床。抽支烟，喝杯咖啡，才算是回过神来。

北先生来成都看我，与当年一样，又是当天来，当天离去。
在宽巷子街口，买了一个为失学儿童义卖的钥匙包送给他。记住成都。记住我。还有我最爱的糖油果子。
北先生有了些些白头发，而我也憔悴老了许多。北先生说，没有了两年前高中生的稚气。
在机场陪北先生候机，说起我工作的点滴，北先生说，我喜欢你这样的时候。有生机。有目标。

收拾了一些东西，搬到离工作近的地方住下。
房间很简单，仿佛就只是为了睡觉而准备的。
而我的人生，除去了工作，似乎也只剩下了睡觉。
吃喝玩乐。都是多余的。包括D先生。也只能这样了。

D先生。你的人生还剩下些什么呢。
你那么多的遗憾。到头来，是不是也只能这样了。

在开心网看到Ameriquest公司的一个广告，广告词为：“Don't judge too quickly”。
这是我新一季的人生警句。

周日的下午。与一群小朋友约在老地方宽巷子的星巴克小聚。
一个月不见，对于我还能活着出现在他们面前，大家都觉得是个奇迹。
而小朋友们都有了不同的境况。有的分了手。有的貌似恋爱其实又没有。
小朋友们都很潮。朝气蓬勃。让我觉得自己也还不算太老。

可是，今天。就在一瞬间。我从勇猛的战士又变成了命运的逃兵。
我不知道该怎么办。事实上。我确实也无能为力。
这一年。我常有无力感。无论是工作还是生活。

我不够聪明。而且悟性极低。所以才会这样不断吃亏、纠结。
可不是说傻人有傻福么？

到底。何时是个头呢？！ 

讲道理的人最大的优点在于，讲道理。
另外还有很重要的一点。他愿意与你一起讲道理。
即便问题依然存在，无法跨越。但不回避。做有效沟通。

常常说完一句话，突然反省自己又说的是气话。于是对着那人半撒娇又像是对自己自言自语说，“我不能说气话不能说气话”。然后那人就拉住我的手叫我“小朋友”。

我在那人眼里，的确是小朋友。他的小朋友。他的情绪平缓，你甚至不知道他在想什么。而我的情绪激烈，有时候任性，有时候发小脾气。大部分时间都是我在说话，他听、抽烟、笑；开车的时候，悄悄地侧头看着我；并不时时牵我的手，只在过马路，路不好走、人多混杂的地方不由自主地伸出手来，等待我把手放上去，然后紧紧握着。有时候看着前面等待我的那双手，我想，我应该多点耐心，好好经历这段旅程。太在意结果，而结果又是什么呢？

如果我的爱情也需要匍匐前进，那么就前进吧。就算是牺牲。空留一副躯体又如何呢。我的爱储存量已所剩无几。我是说真的。

日子一下子就来到了9月。而8月像是被人恶意地从日历上撕去，消失得无影无踪。

整个8月，我与自己被限制在一个封闭的场所，接受体能与心智上的磨砺。日复一日的重复，单调简单。当然有所收获。不多不少。有那么一点就已足够。

与认识的人相处愉快，有一种深深的情谊。最后一日，看完为我们特意录制的这一个月以来的点点滴滴，所有的人都哭了。有些感动，只有一起经历过的人才能体会。

新的征程即将开始。我已经不再向往年轻时做过的梦，不再对生活定义为自由好玩儿，对了，我想起来了，我曾立志做一个好玩的人。如果我的人生真的需要匍匐前进，那我也只能咬牙前行。我只知道，反正我死不了，兴许还能活蹦乱跳。连星座大师都说，我的生命力是很旺盛的。

X约我出来坐坐，我说还是别见面了，见面又会忍不住说那些腻味的事，我都烦了。X说不会，保证不提。那好吧，我说。去捏背，不产生交谈的氛围。

事实上。这是因为我最近身体累得不成人样，什么欲望都没有。每天6点起床，跑步、打扫卫生，然后参加公司培训，每一分钟都是紧绷神经。这大概是近5年，甚至更为长久以来都未曾如此。我是一个自由散漫的人，我号称“散焉者（散眼子）”，并且摒弃事事紧张，要求完美的生活和工作状态。可是现在，我的新工作却要求我变成我最讨厌类型的人。而我的家人、我亲密的朋友却为之而高兴，在他们看来，我早就应该被规范和收心了。用某人的原话说，你一直都太自由和为所欲为。

当然，我无法反抗，自然只能顺从。其实，我知道我可以做到很严谨，我也知道我可以很细致。只是那样太累了。不过，既然游戏规则是这样制定的，那我就玩儿下去吧。反正，事事总难两全。有得必有失。

我完成了今年的自我目标。真想看看自己会变成什么样子。居然有些期待。 

断断续续把《小团圆》读完。实在不算是一本精彩的小说。

大概写自己的故事，总是有所保留。太过深入的刻画，会带来钻心的疼痛，只好回避。遮遮掩掩，断字断句，写不到人心里去，自然少了打动人的东西。

所以，自己的故事还是少写为妙。

献给七月

如果我说
爱情是一段旅程

在铁道边 在田野旁 在未知名的小饭馆
你们擦肩而过 空气里没有彼此的气息

突然啊 你坐到他的身旁
像大海与天空的交汇
像干涸的土地与久违的雨滴重逢

原来你的偶像是海子 年轻时的故事
你以为已经不会再涌起的浪潮
来自这土地 这大海 还有你不曾飞跃的天空

你们牵起手 用最朴素的语言
用大自然最结实的默契

爱情是一段旅程
不需要言语的猜测
直接的 纯粹的 精准的 平和的

来自一段旅程
归于一段旅程

山河寂静 无声和你
最美丽

一旦事情是朝我内心希望的方向发展，我就会产生怀疑，忐忑不安，总觉得美好的一切都是陷阱。
于是就会想逃，想躲避。看来我的被害妄想症还是那么严重。

前不久，接到一个远方的电话，电话那头的人说：“你容不得别人犹豫和暂时矛盾，你转身就走，从不为别人停留。”言语之中有几许的埋怨。

我只是笑笑。这或许是因为我不相信坚持就是胜利，我对一切都是悲观的。连美好都是陷阱，更何况，不美好的呢。在我看来，在混乱中等待和坚持比掉头就走更需要勇气。我是个懦弱的人。

另：8月21日收到上海老齐的一条短信。他写道：“最近忙一直没上网，刚看到你的博，【写给你的信】。眼角有点湿。”由于当时我在封闭培训，不方便回复，今天特意写在这里，表示感谢和感动。谢谢你。我们都需要一片小小的栖息地，让疲惫的心暂时休息调整。文字是种安慰。朋友亦是。

绝对挑战的一周。传说中的顶水杯考验也成为了历史。
68分钟。内心很有成就感。尽管我还是哭得稀里哗啦，但终究是战胜了自己。

每天都笑得地动山摇，给这段枯燥的生活增添了无比的乐趣。

只是。还是会有小小的失落。虽然我已尽力抹去内心的感受。

游记还没来得及写完，就开始了新的生活旅程。
每天忙得不可开交。体能也受到严重的考验。

换了一份工作，换了一个行业，也是换了一种生活方式。
我需要蜕变。是需要舍得一些东西的。比如时间。比如精力。

但是，多么好，在这段新旅程里，我感受到了全新的自己。
还有。一份期待的心情。

感谢老天给我安排的这段旅程。生活是不确定的。总是会捡到一些意想不到的惊喜。
Enjoy 就好，当你把一切都放下，就什么都来了。

倘若我把这个盛夏的故事写出来，一定会是篇精彩的小说。
但遗憾的是，我无法承载这份美丽，所以隐去一些情节，留作心底的秘密。

                                                  ------题记

【内心密语。】

这个盛夏，仿佛比往年来的稍显凉快，但我的内心却由于长久以来的压抑，显得烦躁不堪，身心乏力。

是需要一段旅行了。找个地方，有山有水，蓝天白云，在阳光下肆意地把心晒一晒。把淤积在内心的潮湿、浮躁、不安都挥发在阳光中。

于是，整个7月，我的内心因为这个想法而蠢蠢欲动。

3月的时候，朋友从云南回来，带回来了满身的阳光和无比灿烂的心情。自那时起，远方的渔岛就是我一直向往的地方。所以，这次旅行，在计划了香港、海南之后，自然最终还是追寻内心的密语。去云南。去大理。去双廊。去苍山之脚。去洱海之边。

【一个人上路。】

与朋友的好朋友小温在星巴克喝咖啡。说到我的旅行，他很感兴趣，于是大家相约一同前往。
相约着买了机票，定好行程，互相激动了一番。
然后，在临行前一天，他被告知，因为大客户的到来，不能请假。

看来。注定是得一个人上路。

临行前的一晚，还在熬夜赶方案，赶到一半的时候，突然想起，行李还没收拾。
好在我打包收拾已经成了习惯，三下五除二，就将行李搞定。

几件衣服，几本书，一些润肤露。

背上大包，仿佛回到了那些年，独自一人在德国和奥地利漫步。

【飞机场。】

你相信么。我有两年没到过飞机场，没有出过远门了。

我每日的行踪就是穿梭在这个城市的几条线路里。最远的一次，还是因为地震，作为志愿者去了灾区。

很多时候，我总是因为有工作要加班，有活动要负责，导致哪里也去不了，也更加没心情。
现在我终于背上行囊，就要远走高飞，如同小孩子向往春游般的高兴与激动。此刻想起来，都觉得自己很可爱。

换登机牌的时候，工作人员告诉我飞机延误，需要在候机厅等2个小时左右。
所谓好事多磨，大概就是我这样的吧。

打电话、发短信、发呆、与同机乘客聊天，我焦急万分地等待着飞机的到来。因为我下飞机后还得赶到火车站买票去大理。如果飞机迟迟不来，很可能我的计划全部得打乱，意味着我得夜宿昆明，第二天才能启程去大理。

事情果真就是如此。

到达昆明的时候，已经晚上11点了。最晚的一班火车也已经出发。在同机邻座的帮助下，我在昆明一个酒店住下。

【在昆明】

很不情愿的。在昆明待了一天。但正如X给我发短信说“你又到了一个大城市”，所以我还是选择了四处走走。镜头下的我，俨然是个胖妞。但笑得很开心。（被人投诉果然是个胖妞，我就不高兴了，我其实没那么胖！）

没有去滇池、没有去西山、也没有去世博园。这些地方，因为名气太大，让我想回避。在朋友的介绍下，我到了“大观楼”，去看那副闻名的超级对联。站在这曾经俯瞰五百里滇池的大观楼前，遥想当年的壮观之景，而如今，这里却是水平如镜，云淡风轻。

【大理。双廊镇。】

第二天上午，终于迈向了心目中的朝圣地。或许说朝圣地严重了点，但事实上，我就是这么定义它在我心中的地位。我是在寻求平和、干净、透彻的内心而去。

从昆明到大理，再从大理坐中巴到双廊，大概花了6、7个小时。风光也渐渐不同，一路上，深深浅浅的绿，高高低低的绿，白族的建筑也随处可见。浓墨重彩，行书流畅。是一个崇尚学识的民族。

路越来越颠簸，也越来越窄小。终于在一条小街上停了下来。到达了本次旅行目的地，千年渔村双廊。还有本次旅行的落脚处“沧海一粟”客栈。按照路标指示，需经过一个叫“魁星阁”的建筑，走两步路果然看见一个年代久远的房子，当地政府正在维护，想来历史久远。仔细一看，原来是清朝道光年间的。岌岌可危的样子，实际却生机盎然。野草蔓延，二楼窗户边，还有不知谁摘放的鲜百合花。

【沧海一粟】

选择在“沧海一粟”客栈住下来，是我在网上千挑万选后决定的。吸引我的原因很简单，因为客栈的主人。当我在客栈主页上看到主人的这段话后，我想，就是这里了。

“多年以前，就梦想着能找一个山清水秀的地方，自己设计建造一个质朴的小旅馆，过一种自在的生活。后来，我们有了小孩，于是想着假如能有一个院子，种一棵会落叶的树，那么孩子的童年将无比快乐。那一年的夏天，在一个有着淡淡晚霞的黄昏，当我们来到这个临海的渔村，望着广阔的海天一色，顿时物我两忘。我们心照不宣——就是这里了！在这里，一分钟已经是天长地久；而一生，也只是转瞬之间……”

主人是来自广东的一对夫妻。男主人林哥是位建筑师，和妻子放弃了在大城市优越的物质生活，来到这里，朴实无华。人很亲切、随意、自然。丝毫没有所谓商人的样子，仿佛就是很早认识的朋友。他在自己的blog里写到：“一所梦想的家园和一个舒心写意的客栈，除了有得天独厚的自然环境和温馨质朴的院落之外，更重要的是一种对美好的坚持和无华的生活态度。”

是的。就是这种对美好的坚持和无华的生活态度深深打动了我。

到达客栈的时候，已经是晚上7、8点钟了，饿得不行。负责客栈的小西说，赶紧去吃饭吧，回来再办理入住手续。然后林哥告诉我们哪里哪里好吃，哪里哪里风景最好。真是很好的客栈呢。

【千年渔村】

一路上新奇的东看西看，无意踏进一个白族人家，有一个大大的庭院，里面种满了各种鲜花、植物，李子树等等。主人正在盛饭，看见我们进来，热情地招呼，一起吃吧。我们大声致谢，这样淳朴的当地居民让这次旅行显得更加快乐。

找到一家风景绝佳的“农家乐”，也是开在白族人自己家里。面对洱海，远眺群山，喝当地啤酒，吃刚捕捉上来的银鱼。那真是无比畅快的一种体验。

天色渐暗，远方的南诏风情岛若隐若现。租了一艘船，决定上岛看看。船行驶在海面上，空无一物，海天一色，雾色掩盖了山脉，我被一片苍茫所笼罩，如此，才真的体会到了“沧海一粟”的含义，内心在此刻立即平静下来。是一种来自心灵深处，宏大的感动。似乎，有眼泪，却不知为何。

到达“南诏风情岛”时，天基本上全黑了，躲过售票处，还是摸索着上了岛。四周很安静，只有海浪，小动物和树叶的声音。爬到小岛最高处，居然还有一座“本主”的雕像。屹立在暮色之中，显得更加神秘庄严。

未完待续。

我就坐在那里。看夕阳西下，看落日余晖。看到自己的心。原来。我可以如此安静。

在离开昆明的时候。抬头看见了这样一朵云。每朵乌云都镶有金边。不要绝望。

老天一定会疼惜懂得珍惜的人。一段惊艳之旅。开启一扇崭新的门。

内心纵有千万语，也只会用沉默来表达。是彻底绝望后的无语。是连心痛也不会流泪的痛苦。
我装得无所谓。但我必须对自己诚实。

真的。关上门。我想一个人静静。
我的元气消耗得差不多了，真的快要死了。

这不是矫情。我已经连哭都不会哭了。

我不要那种好到让人望而不及的人，也不要莫名其妙，叫人无法适从的关系。

我不过是想要和一个人过一种正常的、不患得患失的生活。

不管白天各自多么多么忙，晚上加班到半夜，请和我一起或打个电话，哪怕只是发发牢骚。

我想和你谈天说地，无所顾忌。我想我们彼此坦诚。

我想你不介意我的粗心大意，有口无心，我想你能包容大度，也希望我们能神经大条，记不住误会。

我希望你偶尔心情不好，告诉我实情，不会让我摸不着头脑。

我希望我们偶尔一起逛街，我帮你选衣服，你帮我选耳环。

我想和你尽量你中有我却互不干扰。我想和你在各自的角落忙自己的事，我想你知道我们是彼此世界重要的一部分。

我想在网上看到一句雷人有趣的话能够和你分享，一起笑笑。

我想你不受干扰的时候直接告诉我，而不是避而不见或是推脱。我想我能理解。

我想发短信告诉你我的想法。你可以不用回。

我想你牵着我的手走路。

我想夹菜给你吃，我也想你为我夹菜。

我想每天见见你，哪怕只是陪你吃顿饭。

我想你在我迷路后不要责怪我。

我想你喜欢我推荐给你的音乐，我也想听你喜欢的曲子。

我想躺在你的腿上一起看电影。

我想你能和我一起偶尔在酒吧喝酒，我想和你一起玩十五二十。

我想做很多新学的菜给你吃，我也想尝尝你的手艺。

我想你喝我炖的汤。

我想在这样的周末下午哪里也不去，躺在沙发上，你玩电脑，我翻杂志。或是一起打个盹儿。

我想偶尔带你去我的朋友聚会，我也想认识你的朋友。

我想和你一起努力。我希望能够分担。

我想和你一起去旅行。一起发呆。偶尔同你一起徒步搭帐篷。

我是多么希望去了解和欣赏你的人生，但是你在哪里？

你在哪里呢？

9点10分。3分钟的黑夜。有趣得很。

这是归位的时候同事在办公室拍的。可惜当时我正埋头工作，还是没看到。