Who am I？

     无题----转自扫舍的blog
     

     我相信每个年代都有它的表情
　　每一年都有。你的表情
　　让我恍惚撞进那一年
　　哪一年，却看不分明
　　
　　起先碰到萧红，她匆匆离去
　　好像是找到一个生气的理由
　　然后是张爱玲，她款款走来
　　左顾右盼地又开始寻找借口
　　
　　你让我恍惚撞进那一年
　　撞进租界，却发现没带证件
　　我要找一个叫博古的人
　　却怎么也想不起接头地点
　　
　　贫瘠的年代，温暖的年代
　　疲惫的年代，暧昧的年代
　　让人想去爱谁的年代
　　假装这世界的丑陋并不存在
　　
　　你在出神，那完美的表情
　　其实是在发呆。肯定是那一年
　　让我想去为爱做点什么
　　不再犹豫和拖延
　　

6月，我分别在两个网站上注册了新的账号。今天是7月1日。我已经忘记了两个账号的密码和登陆名。

而在过去的日子里。这样的事情更是数不胜数。

忘记银行账号密码、注册账号、电话号码、短暂认识的人、一些发生过的事情。

我不是不记仇。而是根本就记不住事情。

今日大雨。宅家。

撑着伞，迎着风去超市买零食，好似几年前在NL。

收拾旧物，翻看以前电脑里的照片，记忆像泉水一样涌了出来。

仿佛注定是个要怀旧的日子，让人防不胜防。

“有一种人生，叫做“摩天轮”：你始终站在观光舱里透过玻璃看风景，即使转到最高点，即使无限接近，风景也不属于你。当转完一整圈之后，依然孤孤单单地离开摩天轮。在身后这座城市里漂浮了九百多个日日夜夜，我转过一个并不完整的圈，再也回不到原点。这一瞬间，记忆像寒潮般从身后淹没过来。回过头，恍惚看见当年的自己——那个拖着大行李箱的小身影站在人来人往的月台，继而背对时间的单行道渐行渐远，直到完全消失不见。”

这是《巴黎没有摩天轮》里有一段话。如今，我站在时光的狭缝里，面容模糊。

2005年春天。在开往枫丹白露的火车上。看着窗外的我，又在想些什么呢？！

【彩色细珠抹胸上衣。】

【巴拿马风格爵士帽。】

与衣恋爱。与物缠绵。对眼就好。

临晨的时候。做了一个告别仪式。一切回复到最初的单纯。

要像大海。有自我调节和净化的能力。

我不羡慕别人的幸福。也不问自己为什么这么多舛。更不会把自己描述成在风尘中屡败屡战的女人。

坚持自己对爱的纯真。有些经历，一定会成为我最珍贵的财富。学会珍惜和对待。

这个周末将是这段时间以来最为忙碌的一个周末。从周五晚到周日，逛街淘物，喝酒聊天，唱卡拉OK，打麻将，健身锻炼。被朋友们预定得满满的。而没有一个人知道我之前的低落和难过。

并非排遣空虚和寂寞。对我而言，每一个约会都是快乐的。

就算生活有残缺，但至少我还有一个好心境。

【分生 】 

一个我像不会累一直往前   一个我动弹不得伤心欲绝
我不确定 几个我 住在心里面   偶尔像敌人 偶尔像姐妹

一个我在网路上朋友一堆   一个我在房间里独自面对
灰色的音乐 塞满黑夜 High的像麻醉   好让翻搅的胃 安静一点 忘了全世界

一个我相信用心会被感觉    一个我大喊真心会被欺骗
开始的热烈 不停奉献 后来剩决裂   谎言吞噬了心 带来刺痛 撕裂的蜕变

分裂前的热泪 分裂后的冷眼  越爱谁 越防备 像只脆弱的刺猬
分裂中的心碎 分裂后的假面  不快乐 不伤悲 情绪埋藏成了地雷 等待爆裂

【关于我爱你】                                      

清晨四点。被电话吵醒。没有任何悬念。我知道是谁。

只是这或许是最后一次透过话筒的午夜交谈。

狠狠大哭一场。翻身继续睡觉。我什么都不想说了。毫无意义。

【扭曲的胃】

或许是因为凌晨那场突如其来的真实，心脏疼痛扭曲使得胃也跟着疼痛起来。甚至剧烈的干呕。

每当我紧张、难过的时候。胃是最受牵连的无辜者。

白天的工作很辛苦。因为没有消失的疼痛感一直折磨着我。胃痉挛后留下的后遗症。

我以为我只是胃疼而已，并没有伤心，直到下班后回到家里，终于还是又留下了两滴眼泪。

【淡定】

久未见面的朋友。剪了一头长发。他说。人是需要重新认识的，不然会陷在固定模式里。

而我。他说。似乎内心多了很多心事。或者说。是淡定。不再表现在眼里眉间。

大概只能如此了。

6月22日。高温。饥饿。困乏。没耐心。星期一综合症。

抽了一支同事带来的“长寿”牌香烟，眼前浮现出张震岳满是胡渣的脸，耳边旋绕着那首耳熟能详的《爱的初体验》。那时候。我们多年轻啊。

我坐在属于我的角落里。一整天几乎没与人说话。除了工作需要之外。

有种预感。我拿不准该怎么办。所以选择了沉默。

壹。

图片中的男人是我在NL的大学同学子恒。

我们上一次见面还是三年前在V城，我去德国和奥地利前夕。那时候，说声再见，以为还能如以往一样，在V城随意可见。

再见面，依然是熟悉的面容，就像我们在大学门口相见一般。三年的时光，弹指一挥间。

当年在里昂交换学习。因子恒比我早去半年，自然成了我的生活导师。闲来没事，一起爬山远眺、喝咖啡，在里昂的街头散步、听他对事业的规划。以至在若大的里昂城并不觉得十分孤单。 

如今的他。因为工作原因竟可以经常来成都。这样的小聚对我来说真是弥足珍贵。 因为我们是来自遥远的、珍贵的外星球。这句话，大概只有子恒明白。

贰。

在宽巷子。遇见了这样一对蓝色非妖姬。纯手工。耳环。

子恒一看说，这跟你很搭啊。

很搭。这个词。大概就是人与人、人与物的默契。不一定属于缘分。而是一种宿命。

叁。

比如这条黑色银珠裙子。这件彩色细珠抹胸上衣。同样属于宿命。

第一眼。义不容辞。如爱情。

肆。

半夜三点从家里偷跑出去。不知道哪里来这么大的勇气和冲动。

与Z君上演了“我们都是外星人”的戏码。他来自火星。我来自银河系以外的某个星球。

有时候，感动于一个人的所做，殊不知，竟是对方同样所感激的。

你对什么样的东西会有莫名的迷恋呢？

对我而言。是珠片、是珠片、还是珠片。但不要闪耀夺目到遍及全身。

这件衣服是我目前的最爱。黑色薄丝、手工缝制的珠片，以及最是袖口的那一丝风情。

我永远忘不了初见它时的惊艳，和为了拥有它内心的义不容辞。

与Z君一起吃火锅。俩人不约而同把烫的菜夹给对方。我笑说，别这么相敬如宾，太客气了。

Z君殊不知，我几乎从没有为别人夹菜的习惯。添饭盛汤也奉行help yourself。

大概也不是因为我不体贴，而是压根就没有这个神经，再加之小时候很排斥家人总是夹给我不喜欢的菜。所以，我在内心默默屏蔽为别人夹菜的动作。

而Z君不同。Z君每次与我吃饭，总是在先为我夹菜，然后才自己吃。让人感受到他的关爱。与之对比，是我的无动于衷。一而再再而三的，我也觉得不好意思。这种不好意思，是发自心底的，一种欠缺。对他人的忽略。

所以。当我也学会为Z君夹菜的时候，我想到了何谓“渡人”，何谓“外面什么都没有，只有自己”。

想要说几句话。

【1】张悬的《关于我爱你》是首很不错的歌。很久没为一首歌这么内心感触了。

【2】无论是工作搭档，生活友人，爱情恋人。只要是人。都印证了“时间和实践是检验事情的唯一真理”这个真理。

【3】我要向冬宝同学致以120%的敬意。若我不是自己学着绣十字绣，我永远都不会明白她一针一针绣给我的生日礼物---钱包是一件多么排山倒海气势如雷的手工活啊。

【4】有人投诉我性格的极端，呈V字型的走势。我想。选择【距离产生美】这句真理吧。

临下班前，毫无预期地碰上一件让自己很难堪的事情。
情绪低落了下来。

我习惯性地抓起电话，想要给好友倒苦水，或是约人喝酒。
而要么是没人接听，要么很诡异的变成了空号。

突然。我想起了小K上午在MSN上与我讲述的昨日老师对她的点拨。
不要去责怪别人，不要觉得委屈，不要对自己的身体不负责任。
他人是我们内心的观照，一切皆有因果。

于是。我放弃了之前的念头。
不由自主地发短信对小K说。“乖乖，你今天说的话我觉得很对。我要学会忍耐、学会控制。”
她回复我。“亲爱的，我也为你好开心，我也好开心。老师开导了我，我也跟你多分享。”

我们学会了释放正面能量。不再自怜自哀。

办公室里。一直放着一本书。是R推荐给我的《遇见未知的自己》。才读了一半。
趁着今日没什么杂事，不着急赶回家。我在办公室里安静阅读。

内心平静下来。细细思量书中的一些话语。
“亲爱的，外面没有别人，只有自己。所有的外在事物都是你内在投射出来的结果。”

临下班前的负面情绪，就这么被稀释。或许那几个未接通，和无故变成空号的电话，都是老天的安排。
我应该去学着感受真我的力量。和拒绝继续喂养我的胜肽。

同时。藉以此篇日记送给两位朋友。

一位朋友说。除了你和洪晃的blog，我不读其他人的。你的文字有灵性。
我由衷地感谢这位朋友，因为我相信你是在用心读我的只字片言，由此它有了灵性。它的灵性是你赋予的。

另一位朋友。正在失业。
我希望你也能与我一起，学会与真正的自己相处。

“不要浪费能量在那些外在的、不可改变、不可抗拒的东西上。先在内在层面做一个调和整理，然后再集中精力去应付外在可以改变的部分。”

亲爱的。一切只是暂时的。

“无知要比知识更容易造就自信”。所谓无知者无畏。

生活中几乎人人都有“达克效应”，比如盲目自信、高估自己的技能水平等等。与之对应的，是美国精神的精髓“YOU CAN DO IT”激励充满了“达克效应”的人们为自己的梦想而奋斗。

可当你在一个行业呆得越久、或者年龄不断增加、经历的日积月累，慢慢就会正确认识自己的真实能力。随之而来的，是踌躇不前、顾虑重重、优柔寡断还有变得不那么自信。因为你已经意识到了其他真正有能力的人的水平和正视自身的不足，及其不足之极端程度。

这无疑也是一个极好的现象。人贵有自知之明。

但另一方面，因为“达克效应”的减少，人们不容易去尝试某件事情，不容易去开拓另一个领域，不愿意开始一段真诚的感情，人们会在刚开始就放弃。更不容易乐观和自信。

那么，我更乐意保持“达克效应”。就算盲目，但生活还是需要这么点精神。否则，也就索然无味，甚至错过一个好机会。

很多事情可以浓缩在一个晚上。
比如。坐公车、吃火锅、Shopping、吃哈根达斯、聊天、讨论以及。。。

可有的人在一起很多年，也才只做过其中几项而已。

临近午夜的时候。突然想去看望一个朋友。然后在线上告诉他，我过来看你。
就立即起身换衣，抓着包就出了门。

敲开房门。露出一张不可思议的脸。
“你真的过来了？”朋友问。

我站在墙角，笑。就是这么单纯地，突然，想看看。

我明白。朋友是不能理解我的行为。即便理解，也会觉得惶恐。
而我。有句禅诗说得好“做了便放下”。

内心有个声音不断在说。静下来。静下来。
于是。读书。是我第一想到的事情。

只有在读书的那刻，我的内心是平和、淡定的。

恰好读到一本美国人的书。《空谷幽兰》。讲述追寻中国的隐士生活的一段经历。
忍受静和苦，是修行的必要条件，否则永远无法得道。

唯有静，才能明白自己是谁，如何才能顺应自然之道。
静下来。找自己。并不是一门简单的功课。

节俭。缄默。简单。不抱怨。宽恕。放下。

傍晚的时候。天陡然暗了下去，一片深灰。可以预料，一场大雨即将到来。
白天还在一起工作的同事们迅速散落消失在这个城市的其它角落，偌大的办公室，只剩下我一个人。

搬新办公室时，我特意选了一个临窗的位置。我喜欢透过玻璃窗窥视外面的世界，川流不息的汽车、匆匆行走的路人，一切都是无意识的流动，如天空的漂移的云朵般。而我，可以不用思考，没有目的，发呆放空。

这种空，如同内心深处的某个角落。一直安静等待，等待我有勇气打开那扇门。直面真实。

日子无意识的过着。而我，却显然有了意识的改变。虽然我还在为过去的某些不可复制的感伤而感伤着，但那也毕竟只是过去的感伤。新的感伤，对我而言，又显得过于严肃和世俗。

因为终于懂得自己性格软弱所带来的痛苦，于是咬咬牙放弃内心那点蠢蠢欲动的火星。为了这点小小的勇气，居然开心起来。我所学习到的，无非就是低头服软。

沉默是件好东西。而我一直未曾真正与它做朋友。因为生活来得太轻。后来，当你经历世事，你才发现，生活是不动声色的压迫着你，它的沉重比你原本想得更加沉重。任何的语言都是苍白的，无奈的。除了静观内心，向内寻求力量，那些乖张的、诡异的、刺激的、以及冰冷的语言，只是一种臆想。

当然还有靠激素产生的爱情。也是一种臆想。我相信它，但也明白与幸福无关。

这是一篇毫无意义的情绪记录。

以往我常以为。心境的起伏是因为环境改变所致。
而近日却发现，其实不然。

心平，自然静。夜夜笙歌也不碍。

我竟然无法言说。无法信任。无法再交付内心的感受。

这个世界是一个巨大的谎言。没有真相。

我们不幸都沦为其中。

【荒野生存】

是P最喜欢的一部电影。推荐给我。

我看到了理想主义者的勇气和懦弱，看到了人性里最脆弱最珍贵的东西，也看到了最纯真的笑容和最绝望的眼泪。
我喜欢电影里的一句歌词“像呼吸一样自然，像悲伤一样真实”，感悟老人说的那句话“当懂得了原谅他人的时候，我们就懂得了如何去爱，而在懂得如何去爱之时，神的光芒就会一直照耀在我们身上”；我也更感触于Alex说“真正的快乐是在被分享中”。

虽然我依然认为这种貌似勇敢和坚强的行为是一种逃避社会和自我的心理疾病，自我放追的目的其实更多的是一种软弱和自我封闭。但不可否认，这是一部打动我内心的电影。

【情绪】

情绪这个东西。有好有坏。
处理坏情绪，我想，应该是我必须时常练习的一个科目。

离开让自己不开心的人，离开让自己无法面对的事情，在我还可以控制的时候。不要给自己借口自怜自哀，不要任由自己的情绪泛滥，更不要借酒做一些事情和说一些话。所谓眼不见心不烦。烦不烦恼，在某些时候，完全是自己说了算。

起身，离开。就这么简单。然后回家洗个热水澡，与朋友在网上聊上两句，听一首自己喜欢的歌，睡个好觉。

这才是我该有的能力。

【人品爆发】

给苏苏送行。带她去吃芋儿烧鸡。排了很久的队。

刚坐上桌子，隔壁桌的一群叔叔们便要我们坐过去一起吃。真是闯鬼了。

几次拒绝。最后，居然，就帮我们把帐结了。

所以你看，有时候身边没男人也是有好处的。

【那啥】

寂寞是元凶。作为一个清醒的旁观者，和曾经的参与者。我觉得很可笑。而你们却乐在其中。
所以。娘子只好搬个板凳来看上帝了。

【生日】

乱七八糟的疯了一个晚上，凌晨5点过才回家。
第二天很多人跟我投诉，因为我一喝酒就喜欢咬人掐人，好多人都负伤了。估计杨小L得偷着乐，今年我没咬她。

今年的生日对我而言是一个big day，从某种意义上，是一个里程碑。可我内心很清楚，我不可能因为过这样一个生日就把人生观彻底颠覆了，也不可能因为这么一个年龄的到来就转变成一个多么有责任有担当的知性大龄女青年。饭得一口一口吃，路得一步一步走。混沌的时候混沌，顿悟的时候可千万留神。

请父母及亲戚一起吃饭。妈妈发表致词说。V V 还是很不错的，是个好女儿。我听后眼睛一湿，赶紧跟大家碰杯喝酒。我最怕的就是这样煽情的场面，最怕的就是将感情表露在最亲的人面前。有什么办法呢？金牛座闷骚呗。

总的来说。那日非常开心。父母亲人好友，一个也没有少。没什么眼泪可流，该来的人都来了，该过去的都过去了。只剩下快乐，不可忘。

【假期】

假期虽然过得并不是我想象中的样子，但干净简单。略带一点激情。不过。那又是另一个Story了。
当然了。如果这个年纪还对一些故事纠结彷徨、惊喜无措，跟朋友絮絮叨叨，那还真是保留了一颗少女的童心呢！

可惜。本小姐确实老了。连喜欢二字都不敢说。只说了句，有种很熟悉的感觉。就。觉得很沉重了。
喜欢两个字，怎么可以随便说，我又怎么可以随便托付呢。因为我不再确定那样的感觉是发自两个人的内心，还是我一个人虚幻的。

所以呢。到底还是跟以前不一样了。

【体检】

去体检之间，要求头天晚上8点钟后不能进食，不吃早餐，前3天内不能喝酒、吃辛辣的东西等等。

本来吧，一般我晚饭后是不吃任何东西的，但一旦剥夺了我这个权利，内心就失落得很。于是，我在头天晚餐的时候狠狠吃了两大碗粥以及很多肉。然后就跟手机充满了电，冰箱里存有足够多的食物一样满足的去睡觉了。

我与每个体检医生都进行了很好的交谈和学习，把我仅有的一点医学常识发挥得淋漓尽致。体检结果表明，我是个健康的女青年。特别是我的牙，那可是得到了医生的高度赞赏，但可能年纪轻轻就有面临失明的危险，都是这该死的电脑害的。

其他方面，为了证明我是个健康的“女”青年，我还花钱另外做了几项检查，结果表明，我果真是一个健康的“女”青年啊！

另外再唠叨一句就是，妈的，再高端的体检中心都跟美容店一样，都会让你往外使劲掏钱。美容店常说，你的皮肤应该再做个什么什么深层护理，会达到什么什么效果；人家体检中心说你得再做个什么什么检查，那一般都是比较隐形的，万一导致癌症就晚了。靠，这能忍得住不花钱么？！

活动通知

时间：4月29日晚 9：00

地点：漂亮生活包间（房间号待定，以短信告知）

内容：KTV、洋酒+小吃

注意事项：请着便装（尤其请勿着XX寿险工装），不提供晚餐 。

联系人：周小姐 139xxxxxxxx

与父亲一起。酿了一坛樱桃酒。

红彤彤的樱桃，细心筛选、晾干、手捧入坛；加入白酒、枸杞、冰糖；红布填满上等好米，用针线缝上，红绳扎紧，密封于坛口。

于是日子便有了期待。喝酒时，那一口红的好心境。

他端坐在我面前，眉飞色舞的讲着股票；我面容淡定，却内心焦虑的想着某处两颗小虎牙。这个世界总有一些并非存心的不公。每个人都深感无奈。只能看自己的劫数与造化。

春天已经不紧不慢的正式来到了。这个春天，较往年更加残酷。没有不温不火的阳光，没有拂面的春风，也么有空气里那洋溢的春天气息。我期待着它，又排斥着它。四月，是新生，也是死亡。是一个年代的结束。

与北先生聊天，大段大段的说话。毫无顾忌，无所防范，随兴所欲，属于我和他的默契。我毫无所谓的打开摄像头，全然不怕自己清晨醒来蓬头垢面的形象，北先生说，你，依然是个孩子，一副悠然自得于自己世界的模样，并不打算把自己交付出去。我知道北先生是最了解我的人，很多很多年了，从我真的只是个孩子开始，北先生就这么了解我。

这个四月。是一个终结。但或许，只是形式上的终结。在我内心，一切照旧。这是一种很复杂的情绪。

这个周末一个人在家。一缸一缸洗前段时间堆积起来的衣服，躺在沙发上读林夕的新书，边和朋友说话边听coldplay的歌，以及看各种各样的电视剧。手机丢一旁。前段时间忙得身心疲惫，终于心灵得到了舒展。尽管我想要去遥远的海边，去渡过一些没有人打扰的日子。但似乎，并不那么容易。读林夕的书，他说，舍了环境得心境。心境，是每个人向往的圣地，环境只是个漂亮的菜碟，而我们想要的是，内心舒展的那盘菜。

深夜的时候，还是与X一起。离开城市，在环城高速上开着车游荡。谈及这一晃而过的10年，以及我们措手不及的青春。路边停下，买杯咖啡，呷了一小口，苦得不能再苦。果真有些像我那些自讨苦吃的过往。是不是到了这样一个年纪，才能体会白开水的益处。

X问，这10年，我们都做了些什么呢？我说，读了个大学，去了几个城市生活，爱了一些人，旅游了几个国家，至于正事，就没一件了。X说，一样一样。

然后我们大笑。大概我们的性格，就不能成就所谓大事的。包括结婚。

我该怎么说呢？无论工作还是婚姻，我没有那么大的企图心，也不想失去我仅有的一点自由。说到底了，还是自由感。我怕失去为所欲为的权利。能够折腾，多少还是自由的。至于累了，倦了，到底是自己选择的而已，并不是情非得已。

尽管有些变化显而易见，暂且称其为成熟。但在某种意义上。的确。我是个孩子。一个拒绝长大的孩子。固执、敏感，面对喜欢的人依然会脸红。

我想不出。到底怎样的我更好。我只是想，尽量保持内心的安宁，不对生活索求过多，坦然接受努力了却并不满意的结局。

或许，我真的无法变成一个对股票津津乐道，而对林夕的文字不再有感触的人。我知道的。北先生，你说是么？

蔷薇又开了。粉粉嫩嫩，肆意地流溢出春的娇媚。

蔷薇是永远长不大的少女。惹人欢喜，却脾气骄横，不小心就被扎到手。

一分钟前。一个人要求我下楼见他。

十分钟前。我在听张亚东的《只爱陌生人》。

一个小时前。我在看王家卫的《东邪西毒》。

两个小时前。我在电话里被客户指责大骂。

三个小时前。我在吃小天鹅的美人火锅。

四个小时前。我在考虑是否要换种生活方式。

五个小时前。我在听一个狗血的八卦故事。

六个小时前。我在对客户上演一出临时排演的话剧。

其实。我想说的是。我早就不纠结了。在安心过我自己的生活。

-------------------迷惑的分界线-------------------

该怎么说呢？

午夜2点，下雨的街头，我居然答应T下楼去见他。

我想不出答案。只是想起《东邪西毒》里面洪七说，“本来我应该没事的，但是我的刀没以前快。我以前快是因为我直接，觉得对就去做，从来不会想什么代价。我以为我自己一世都不会变。”

我最喜欢的人物就是洪七。因为他跟我一样。“自己不试试怎会甘心。”

1

我每天都在做着毫无意义的事情。

什么是有意义的呢？

比如在阳光下读一本小说，喝一杯咖啡，写一封信给爱的人，再或着，就这么发呆，什么也不想。

2

全身而退。无比畅快。

然后坐看云起，别有一番趣味。扭曲的快感。

3

我想要承认。那夜是浪漫的、快乐的、满足的。

特别是在某一个刹那。击破了这一年多以来的沉闷。

4

而我始终是我。永远会为自己讨回一个公道。

真相我不要，唯独公道，应该还给我。

我已经忘记了很多人。很多事。

如你一样。

我们都被时间湮没了。

1

据说一个习惯的形成周期为21天。我在不动声色的培养一个人的习惯。

我逐渐理解了一些道理。做任何事情，急功近利的结果就是迅速瓦解刚建立的关系。

人和人相处，最忌讳也是急功近利期望达到预期的目的。
顺其自然，于无形之中。

2

今天收到一封信。是曾经来面试过的一个男孩子发来的。

他说。虽然我最后没有选择进入公司工作，但我却很感激你在面试时给我的亲和力，还有与你的谈话，让我觉得那次面试是我人生里重要的一课。谢谢你。

我并不太确定我当时跟他谈了些什么。依稀记得是一些关于他职业选择的问题。

或许。我曾经也如他一样经历过面试和等待的过程。我明白某些感触。而或许某天。我还将面临面试的考验。
但，我始终认为，微笑和温暖，是最人与人之间最好的语言。如果别人不能给予，那么我来。

工作后的这些日子，越发不喜欢某些从心底深处看不起别人的人。人都有短处，都有缺点。心胸宽大，才能看到优点和值得学习的地方。这些，是我从Leo身上学到的。

能遇到那个点拨自己的人。是福气，要珍惜，更要学会领悟。

钱包被偷了。

上一次被偷大概是在8.9年前，当时染坊街还没拆，我去给朋友们买新年卡，有个劳动妇女模样的女人在我旁边问我一些有的没的，我又比较善良，老实对答，其实人家在对我下手，我还浑然不知；紧跟着不到一个星期，我买鞋的时候，整个包又被偷了。

那一次，估计是天意吧。迷糊惯了。

可这一次，怎么着也不该啊。周末大清早爬起来打车去给客户送提案，花掉老娘23枚大洋，完事儿后我想，恩，节约，节约，我是劳动人民，还是坐公车吧。

于是悲剧上演了。

钱我倒不心疼。我心疼的是我的钱包，那是我爱慕虚荣，省吃俭用与张小地坐火车到比利时安特惠普去买的GUCCI钱包，当时是打7折，怎么说也算是个奢侈品吧。

另外损失的一些就是我舍不得用的购物卡、美容卡、消费卡一类的游资。OK,它们也没有了。

再来，就是我的身份证、社保卡、信用卡、银行卡、各地求的佛像。。。。。。

当时在公车上，非常绝望，因为全身上下，分文未有。下了公车，连转车的钱都没有。幸好小偷仁慈，把我的电话留下。于是，我发了N条求助热线，终于一个有爱心的小朋友来接我，请我吃饭，送我回家。

我觉得吧。该吃吃，该喝喝，该用用，该打车就打车，节约个P啊，碰见小偷，你什么都白搭了，关键是对方还不识货，把你的钱包就这么扔了。哎。你说自己识货留着用，也算安慰我呀。